Купила мужу костюм-тройку... трусы и два носка... Люблю его, балую!..

Тёща и зять обедают. Вдруг тёща:
- А-а-апчхи!!!
- Будьте здоровы, мама!
- Ой, не смеши, а то ещё и подавлюсь!

- Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
- Да пусть постоит - не обидится.
- Секса попросишь - я тебе так же отвечу.

- Ну как у тебя на личном фронте?
- Как на севере диком.
- ???
- Стоит одиноко.

Ремонт квартиры в стиле "хай тэк", плавно перешёл в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним"!

- Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится - чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
- Верно, сынок, чучело.

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку.
Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.

Жена приготовила ужин.
Самой попробовать - страшно, кота жалко, сидит, ждёт мужа

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...

В метро. Час пик. Женский голос:
- Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень:
- Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свёрнутые у меня в кармане лежат!
Проехали ещё немного.
Девушка:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после «Кловской» вам прибавили зарплату.

Мужик покупает в киоске сигареты. Продавщица протягивает ему пачку с надписью «Курение приводит к импотенции».
Мужик, шарахаясь от неё: - Нет, нет, девушка, дайте лучше рак лёгких или инсульт!

Преподаватель объясняет суть понятия "лошадиные силы":
...Так вот, если вы сможете за секунду 75 кг передвинуть на метр, то сможете прийти к родителям и сказать: "Мам, пап, я один конь"!