Знаки зодиака после секса говорят:
ОВЕН: "ок..давай по новой!"
ТЕЛЕЦ: "Есть хочу ...передай мне пицу!"
БЛИЗНЕЦЫ: "А где пульт от телека?"
РАК: "Когда мы поженимся?"
ЛЬВЫ: "Не правда ли я был(а) великолепен (великолепна)?"
ДЕВА:"Дай ка я проверю простыни"
ВЕСЫ: "Если тебе понравилось , мне то же понравилось"
СКОРПИОН: "Пожалуй тебя можно развязать!"
СТРЕЛЕЦ: "Не звони мне , я позвоню тебе сам(а)"
КОЗЕРОГ: "У тебя есть визитка?"
ВОДОЛЕЙ: "А давай теперь попробуем БЕЗ одежды"
РЫБЫ: "Так как говоришь тебя зовут?"

По разные стороны презерватива...

Вечером муж спрашивает: "Тебе сейчас нужна ванная?"
"Нет, а что?"
"Да мне надо голоМу поВыть".
Оба выпали в осадок... Я сквозь смех смогла произнести: "Милый, что - все так плохо?!"

Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами,
что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и говорит, что ее
дочь беременна уже так месяца 4 примерно.
- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не была
с мужчиной! Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально
смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда,
и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...

Была в Китае. Пока была экскурсия китайский мальчонка лет 3 бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем. По нашим просьбам гид перевел, он орал: офигеееть, все на одну морду, глаза как у коровы!

Стоянка поезда. Большая станция. Вдоль поезда носятся бабки с пивом, пирожками и громкими криками. Надоело. Начинаю кричать: "Свежие драйвера! Горячее резервирование! Охлажденные процессоры!" Пассажиры оживляются. Бабок начинает рубить измена - они понимают, что появился конкурент, но не могут понять, с чем!

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: - Что упало, то моё. Старушка отвечает: - Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, говорю мужу - давай купим тебе такую.
- Да ну, с покойником ходить!
- Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!
- А Цой жив!!!

Приближаются новогодние праздники. Мужик, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок. Она получает посылку, открывает ее, а в ней - колготки, на одной "ноге" которых написано "с Новым Годом", а на другой - "с Рождеством". Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего содержания: "Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать меня между двумя праздниками".

Програмист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Розархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!