Завдяки Facebook ... через фото я знайшов у сусіда у дворі свій мангал!

- Ти чув, наша країна зайняла друге місце у світі за рівнем корупції!?
- А чому друге? -Та когось, мабуть, підкупили, щоб не бути на першому.

Стою я якось в аеропорту Бориспіль, зустрічаю дружину з Італії...
Літак затримується, за повідомленнями, вже години на 3, я тихо звірів...
Поруч звіріє ще один мужичок інтелігентного вигляду з кейсом...
Підходить він до мене і просить постерегти його кейс пару хвилин поки він в туалет збігає. Я людина по натурі незлобна - погодився, і ось стою... Півгодини... годину... півтора... Я вже не озвірілий - я скажений...
Нарешті, підходжу до сержанта аеропортівського відділу і описую ситуацію з кейсом. Він просить мене пройти з ним. Приходимо в службовий пункт, починаємо оформляти кейс, протокол, як годиться, мої паспортні дані... Нарешті дійшли до опису вмісту кейсу... Відкриваємо...
Мама моя рідна! Щоб я здох! Кейс по самий верх набитий великими євро- банкнотами в банківських упаковках! Я мало бороду свою єдиним ковтком не зжер від розуміння того, що я собі не привласнив! Відчуваю себе лохом останнім, сил навіть лаятися на себе нема!
Дивлюсь, а протокольчик так тихенько зім'яли люди у формі і сором'язливо так переглядаються між собою і кейсом... Тут їх як зірвало, кинулися вони до нього і давай собі пачки ці пхати в усі кишені, а я стою слину ковтаю...
Але сержантик зглянувся і каже:
- Чого стоїш, годувальник ти наш! Собі набирай, що ж ми, зовсім вже?
Кинувся я до кейсу, забувши про все на світі, і почав теж набирати собі бабки... набираю, набираю, набираю, набираю...
Прокидаюся - вся ковдра в труси заправлена...

Вп'яте з музею викрадають "Чорний квадрат" Малевича і п'ятий раз сторож дядько Василь встигає до ранку відновити вкрадену картину.

- Ізя, а що, правда, шо ти бандитам віддав все золото і гроші?
- Таки так ... Вони поставили мені на живіт праску і хотіли підключати до струму!
- І ти відразу віддав?
- А шо, чекати поки за світло накрутить?

Дійсно , найкращий друг людини - собака .
Не вірите ? Спробуйте закрити в багажнику машини дружину і собаку .
Через годину відкрийте .
Ну ... , і хто Вам більше зрадів ?

В Росії чоловік побачив собаку, яка напала на дівчинку. Він вдарив собаку і та здохла.
Журналіст "Первого канала" бере в нього інтерв'ю:
- Русский герой спас девочку от собаки...
Чоловік перебиває:
- Я не русский...
Журналіст:
- Иностранец спас девочку от собаки...
Чоловік:
- Я українець. Зі Львова я!
Журналіст:
- Фашист убил невинную собачку, которая играла с девочкой!

Баба Ганна зрозуміла , що компот забродив, коли дід підійшов до неї і спитав:
- Ну що, чічко, потанцюємо ???

Одна подруга розповідає другій:
- Уявляєш, прийшла додому під ранок,а мій чоловік мені перед носом годинником махає!
-А ти?...
-А я так і сказала: "Заспокійся! Мій тато моїй мамі взагалі календарем махав!.."

- Що це ти таким антисемітом став ?
- Та ось уже років п"ять тому, як один єврей мені життя все зіпсував !
- А хто саме ?
- Мендельсон !