Два російські сувеніри - матрьошка і горілка - дивно схожі: відкриваєш першу, а там і друга, і третя, і четверта....

В магазині покупець бере пачку цигарок, читає уважно написи на ній, а потім каже до продавщиці:
-- А поміняйте мені імпотенцію на рак легенів...

Іде чоловік по Рахову. І питає:
– Це вулиця Миру?
– Йо.
Іде далі, питає:
– Це вулиця Миру?
– Так.
Іде далі, питає:
– Це вулиця Миру?
– Да.
От він і питає в останнього:
– Скажіть, яка різниця між "Йо", "Так", "Да"?
– Ті, хто має три класи, говорять – "йо", хто закінчив ПТУ – кажуть "так", ну а такі як я – з вищою освітою – відповідають "да".– А ви що, маєте вищу освіту?– Йо-йо!

Молодий спеціаліст питає досвідченого винороба:
– Якою має бути пивниця, щоби вино в ній гарно дозріло?
– Добре зачиненою і щоби ключ було тяжко знайти.

Говорить золота рибка дідові:
- Діду, у вашого сусіди тільки одна корова, а ви вже третій раз просите, щоби вона здохла!

- Лікарю, випишіть мені лікарство для схуднення.
- Я Вам випишу вугілля.
- У таблетках?
- Ні, у вагонах. Будете розгружати.

Сусід чеpез городину питає у сусіда:
- Шо то ви, сусідо, вчора святкували? Так'исьте файно танцьовали, шо но.
- Йо, то наш дідо вулик пеpевеpнyв.

Якщо в когось життя - не цукор, значить він не там лиже....

- А ти знаєш, що у горах знайшли село, де живуть дикі закарпатці?
- Що, й інтернета не мають?
- Но, та не такі вже аж дикі.

Дві бабусі розмовляють:
- До тебе, кажуть, внучок приїхав?
- Так, вже тиждень гостює.
- Ну і як? Дідусеві допомагає?
- Та як не помагає, гріх казати. Вчора разом дідову пенсію пропили...