- Товарищ! Товарищ! Откройте!! У меня понос!!!
- Харрашоооооооо теееебеееее...

Афганистан. Идет мужчина, а впереди него - женщина.
- Эй! Ты зачем женщину вперед пропускаешь? Коран не велит!
- Э, друг! Когда Коран писали, мин не было. Иди, Зульфия, иди.

Маленькие хитрости:
За день до свадьбы обзаведитесь трехлитровой банкой. В первый год семейной жизни каждый раз после секса с женой бросайте в эту банку рублевую монетку. В день
годовщины свадьбы начинайте делать наоборот - каждый раз вынимайте монетку. Вероятнее всего, в день вашей смерти в банке останется сумма, достаточная чтобы
вас достойно похоронить.

Попадает мужик в аварию и сильно бьется. Не так чтобы кости всмятку, а просто на
роже ни одного живого места. После больницы, после пересадок кожи с места на
место, смотрит он в зеркало и говорит хирургу:
- Родной, а почему у меня на лбу пупок?
- Да это не пуп, это такая родинка! Расстегивает мужик воротник рубашки и
спрашивает:
- А это что по твоему? Галстук!?

В утробе матери сидят близнецы:

- Смотри-ка, наш папа идет!

- Не папа это! Папа без плаща обычно приходит!

Пошел дед к синему морю, закинул невод, поймал золотую рыбку. Предложила рыбка взамен на свободу выполнить три желания. Дед и загадал:

- Хочу, чтобы, когда я ссал, с писуна водка текла!

Сказано – сделано. Пришел старик домой, угостил старуху водочкой, а она просит налить еще, но дед ей говорит:

- Э, нет! Теперь только из горла, и деньги вперед!

Вы подумайте, насколько прекрасно бы жилось, если бы жизненная цепочка протекала в обратном направлении. В самом начале несколько классно одетых мужиков вносят тебя в красивом ящике в комнату, и ты сразу попадаешь на гулянку. Потом живешь уважаемым старичком, получаешь заслуженную пенсию, и с каждым днем становишься моложе. Затем начинаешь ходить на работу. Познаешь все тонкости бытия. Печень позволяет с каждым разом увеличивать нагрузку принятого спиртного. Чаще посещаешь отвязные вечеринки. Все чащу случается безответственный секс. А потом учеба в вузе, веселые школьные годы. С тебя все м...

Звонок дочки к маме:
-Мама,я так сильно с мужем поругалась,просто в хлам!
-Ничего,дочка,в каждой семье бывают разногласия и...
-Я всё понимаю,а с трупом что делать?

Укладываю спать сына, 3.5 года. Особо не вникая, напеваю колыбельную "Спят усталые игрушки, книжки спят. Одеяла и подружки ждут ребят... "
Сын:
- Пап, не подружки, а подушки!