Мужчину судят за самогоноварение, так как нашли у него дома самогонный
аппарат.
- Вы признаете, что гоните самогон?
- Нет, не гоню!
- Аппарат есть, значит гоните!
- Не гоню!
- Ваше последнее слово!
- Прошу судить меня также и за изнасилование!
- А вы еще и кого-то изнасиловали?!
- Нет, но аппарат есть!

Мальчик стоит в магазине "культовары" и просит
у продавщицы:
- "Тетенька, да-а-йте мне тетрадей в кружочек"
- "Да не бывает таких, мальчик!!
- "Ну дайте, тетенька"
Тут мужик подходит и говорит:
- "Ну, что вы не видите что он дурак, дайте лучше мне
чернила для восьмого класса и глобус Казахстана"

Ювелирный магазин.
- Вот этот красивый розовый футляр для кольца - я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон… И ещё в ту, в синенькую…
Спустя час…
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Вы подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничо, ничо! Она мне три года не давала.

Самый влиятельный человек после карпаратива - тот, у кого фотки...

Сегодня сделал невозможное, впервые откусил пирожок с той стороны, где повидло!

Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...

Обычно на дне рождения имениннек нужен только на первые 5-10 рюмок.

Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

Новая антиалкогольная акция-отключение аськи по пятницам для осложнения коммуникации собутыльников...