- Мужчина, прекратите! Отстаньте от меня!
Свинья! Дурак! Дурачок... Дурашка...

Волк встретил красную шапочку:
— ну чего? слияние или поглощение?

Звонок в милицию, тревожный женский голос:
- Алло, милиция?!
- Да, слушаем.
- Скорее приезжайте, меня здесь насилуют!
- Куда?
- Уже в жопу!!!
- Да хоть в рот - ЕХАТЬ КУДА?

- Борт 123456, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы отказали! Мы теряем высоту!..
- Ну чего разорался?.. Слышу я, слышу... Вычеркиваю...

Жена с мужем ругаются.Она говорит:
-Всю жизнь ты мне поломал!
-На себя посмотри!Ты ка на кухню заходишь,у тараканов рождаемость падает!

Пьяный лежит мордой на водосточной решётке и орёт:
-За что посадили сволочи?!

Пассажирский лайнер.9000 метров над землёй. Самолёт попадает в воздушную яму....хорошенько тряхнуло...крики,визги....
Стюардесса:
-Так,быстро все успокоились!Сели на места!...Я кому сказала!...Хватит бегать и лезть на стенки!Прекратите орать!...Ты!Ты куда рыгаешь???...Ну есть же пакетики для этого!!!Ну ка дети!..Так,всё,сели на места,успокоились,пристегнулись!...Всё....хорошо.......Пойду пассажиров успокою.........

Один охотник другому:
- Слушай, а как зайца от зайчихи отличить?
- Да просто. Берешь его за уши, ставишь его на землю и внимательно смотришь: если побежал-значит заяц, а если побежала-зайчиха..

Помимо прочих претензий к Украине, президент Медведев упомянул задержанного в Южной Осетии каннибала, который надкусил, но не доел более 20 человек.

Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу,
окорочка - стал вегетарианцем.
Сегодня был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко,
сыр, творог - перешел на продукты из сои.
Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро-водочный завод!