Змей Горыныч повадился в село женщин насиловать. У мужиков - горе. Змей предупреждает:"Топи баню, сегодня у тебя буду!"
Вот в село пришла бригада асфальтоукладчиков, дорогу делать и остановились у этого мужика. Ну, тот им и пожаловался. Они ему:"Два ящика водки, и ноги его больше здесь не будет!" Хозяин обрадовался, выставил им водку, затопил баню, потушил свет. Смотрит.
Шум. Змей Горыныч влетел в баню, все затряслось, задрожало и скоро стихло.
Ждал-ждал мужик, да и уснул. Утром заходит, и видит: четверо держат Змея за лапы, трое - за три головы, один сидит на нем, и, загнув ему хвост, держит; девятый слезы вытирает и приговаривает:
-Дурачок, не плачь. Было б у тебя не три головы, а...наоборот..уже б давно отпустили!

Обама: Ты слышал, меня президентом избрали!
Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама: Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
Секретарь: Суббота у вас рабочий день.
Обама: Хммм... А воскресенье?
Секретарь: Тоже рабочий.
Обама: Так это что выходит - на праздниках отдохну?
Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать.
Обама: Почему???!
Секретарь: Потому что вы негр, господин президент.

- Вопрос, при езде по такой погоде на летней она (резина) портиться?
- Резина - не портится.
Портятся обычно бампер, капот, радиатор и некоторые другие части автомобиля с летней резиной. Иногда портятся водитель и пассажиры. И еще есть шанс испортить чужой автомобиль. И платить за его ремонт.
А еще портица воздух, когда тормоз жмешь жмешь, а бампер "Каена" все ближе и ближе

- Алло! Телевиденье? Это программа "Жопой к деревне"?
- Нет, это программа "Лицом к городу"!
- Ну, а к деревне-то чем?!

У монгольских детей в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка - желток.

Новое открытие сделали физики Института высоких температур.
Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет.

Тест на интеллигентность

Вставьте пропущенные буквы в слове "..У..НЯ".

Если первое, что Вам пришло в голову, было "кухня" - Вы вполне прилчный человек.

В ресторан заходит клиент и говорит официанту (непрестанно причмокивая,
аппетитно облизывая пальцы и роняя слюну):
- Мне, будьте добры, курочку!
- Пожалуйста.
- Только вы знаете, как я люблю: мне ее соусом полейте хорошо!
- Как прикажете, соусом польем.
- И еще, возьмите чесночок и чесночком нашпигуйте!
- С чесночком обязательно.
- Не забудьте морковочки натереть и морковочкой обложить!
- Ну, уж морковочкой... сделаем.
- Да, петрушечки возьмите и петрушечки ей под крылышки!
- Сей момент, петрушечка имеется.
- Зеленый лучок, возьмите зеленый лучок и в ротик ей вставьте!
- Отчего же нет, зеленый лучок вставим обязательно.
- Хотелось бы еще сметанки, вы ей в попку сметанки налейте!
- Нальем, нальем... За соседним столиком спит вдрызг пьяный мужик, в этот момент
поднимает голову и орет:
- ОФИЦИАНТ! ВСЕМ В Ж..У СМЕТАНЫ! Я ПЛАЧУ!

Пьяный заходит в сортир и никак не может ширинку расстегнуть. Наконец попадает в
карман и вытаскивает воблу. Смотрит так на нее:
- Ну, что? ПИсать будем или глазки строить?

В очереди стоит интеллигентная женщина, за ней здоровый бухой жлоб с
расстегнутой ширинкой.
Женщина (указывая на ширинку):
- Мужчина, у вас магазин открылся.
Бухарь (гордо):
- Что, уже директор на входе стоит? Женщина (печально):
- Нет, там пьяный грузчик спит на мешках...

Буратино приходит к папе Карло:
- Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать...
- Понял, сынок.
И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль:
- Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине!
- Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай-ка лучше еще наждачкой!

Антикризисные рецепты:
1) Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2) Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3) Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4) Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5) Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают,
чтобы посмотреть на этого жлоба.