- Алло! Телевиденье? Это программа "Жопой к деревне"?
- Нет, это программа "Лицом к городу"!
- Ну, а к деревне-то чем?!

У монгольских детей в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка - желток.

Новое открытие сделали физики Института высоких температур.
Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет.

Тест на интеллигентность

Вставьте пропущенные буквы в слове "..У..НЯ".

Если первое, что Вам пришло в голову, было "кухня" - Вы вполне прилчный человек.

В ресторан заходит клиент и говорит официанту (непрестанно причмокивая,
аппетитно облизывая пальцы и роняя слюну):
- Мне, будьте добры, курочку!
- Пожалуйста.
- Только вы знаете, как я люблю: мне ее соусом полейте хорошо!
- Как прикажете, соусом польем.
- И еще, возьмите чесночок и чесночком нашпигуйте!
- С чесночком обязательно.
- Не забудьте морковочки натереть и морковочкой обложить!
- Ну, уж морковочкой... сделаем.
- Да, петрушечки возьмите и петрушечки ей под крылышки!
- Сей момент, петрушечка имеется.
- Зеленый лучок, возьмите зеленый лучок и в ротик ей вставьте!
- Отчего же нет, зеленый лучок вставим обязательно.
- Хотелось бы еще сметанки, вы ей в попку сметанки налейте!
- Нальем, нальем... За соседним столиком спит вдрызг пьяный мужик, в этот момент
поднимает голову и орет:
- ОФИЦИАНТ! ВСЕМ В Ж..У СМЕТАНЫ! Я ПЛАЧУ!

Пьяный заходит в сортир и никак не может ширинку расстегнуть. Наконец попадает в
карман и вытаскивает воблу. Смотрит так на нее:
- Ну, что? ПИсать будем или глазки строить?

В очереди стоит интеллигентная женщина, за ней здоровый бухой жлоб с
расстегнутой ширинкой.
Женщина (указывая на ширинку):
- Мужчина, у вас магазин открылся.
Бухарь (гордо):
- Что, уже директор на входе стоит? Женщина (печально):
- Нет, там пьяный грузчик спит на мешках...

Буратино приходит к папе Карло:
- Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать...
- Понял, сынок.
И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль:
- Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине!
- Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай-ка лучше еще наждачкой!

Антикризисные рецепты:
1) Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2) Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3) Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4) Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5) Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают,
чтобы посмотреть на этого жлоба.

Старичок в магазине расплачивается, ему дают сдачу, он с упреком, продавщице - Ну, что же ты, Леночка, опять ошиблась, недодала сдачу, давно уже работаешь, пора бы тебе и руку набить!
Голос из очереди - И морду тоже!

Фея собирает Золушку на бал. Платье там, туфельки и прочее
-А поедешь ты, Золушка, на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь...хотя...может и раньше... Да, в принципе, в любой момент...
Знаешь, Золушка, езжай-ка лучше на тыкве!!!!

-Что вам привезти из-за моря, дочери мои любимые?
-Мне, батюшка, привези чудище огромное, для утех сексуальных.
-Да в своем ли ты уме, доченька?????
-Ладно, начнем издалека. привези мне цветочек аленький....