Н. Бурджанадзе раскритиковала политику М. Саакашвили, сказала что
возвращается в политику и назвала создаваемую партию "Единая Грузия".
- А не палимся ли мы? - дружно подумали В. Путин с Д. Медведевым.

Саркози попросил Россию отложить размещение ракет в Калининграде -
поляки создали в Европе дефицит памперсов...

Из теста для мужчин.
Вопрос: В общественном туалете вам надо поднять сиденье унитаза. Как вы
это сделаете?
- Если ваш ответ "подниму ногой", то вы брезгливый человек.
- Если ваш ответ "подниму рукой", то вы склонны к обману.

Если Америка - желудок планеты, тогда Барак Обама - это активированный
уголь.

Украина, вечер. Сидят отец с сыном на завалинке. Тут с неба на ближайший сарай падает "кукурузник". Сын :
- Батьку, ты бачыв?
Отец пожимает плечами:
-Шош ты хочеш, сынку? Яка страна, таки й тэрракты...

Западная Украина. Едет автобус с туристами. Тут в автобус врываются украинские националисты с автоматами. Главарь спрашивает:
-Панове, а хто мэни скажэ, котра зараз годына?
В автобусе зловещая тишина... Тут с заднего сидения вскакивает негр
-Симнадцять годын пьятнадцять хвылын, батьку!
- Та сядь, хлопче, я й так бачу, що ты нэ москаль...

Едут в поезде хохол и негр. Стали обедать. Хохол достаёт сало.
-Что это? спрашивает негр
- Та хиба нэ бачиш - сало.
- тю, та разве ж это сало! от у нас сало от бегемота - ото сало! А это так, шкварки.
Обиделся хохол, но виду не подаёт. Достал яйца, ест.
- А это что? - спрашивает негр.
- Нэ бачиш - яйця.
- Тю, да разве ж это яйца! вот у нас от страуса яйца - вот это да!
Хохол зубами скрипит, но молчит. Достаёт из-под лавки арбуз.
- А это что? - спрашивает негр
- Крыжовник!!!!

- Что за идиотов вы прислали? Мы же просили пару нормальных мужиков!
- А это и есть паранормальные мужики!

Звонок. Мужик открывает дверь. на пороге - трое в костюмах химзащиты и противогазах. В руках - огнеметы.
- Это Вы вчера анализы сдавали?

Змей Горыныч повадился в село женщин насиловать. У мужиков - горе. Змей предупреждает:"Топи баню, сегодня у тебя буду!"
Вот в село пришла бригада асфальтоукладчиков, дорогу делать и остановились у этого мужика. Ну, тот им и пожаловался. Они ему:"Два ящика водки, и ноги его больше здесь не будет!" Хозяин обрадовался, выставил им водку, затопил баню, потушил свет. Смотрит.
Шум. Змей Горыныч влетел в баню, все затряслось, задрожало и скоро стихло.
Ждал-ждал мужик, да и уснул. Утром заходит, и видит: четверо держат Змея за лапы, трое - за три головы, один сидит на нем, и, загнув ему хвост, держит; девятый слезы вытирает и приговаривает:
-Дурачок, не плачь. Было б у тебя не три головы, а...наоборот..уже б давно отпустили!

Обама: Ты слышал, меня президентом избрали!
Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама: Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
Секретарь: Суббота у вас рабочий день.
Обама: Хммм... А воскресенье?
Секретарь: Тоже рабочий.
Обама: Так это что выходит - на праздниках отдохну?
Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать.
Обама: Почему???!
Секретарь: Потому что вы негр, господин президент.

- Вопрос, при езде по такой погоде на летней она (резина) портиться?
- Резина - не портится.
Портятся обычно бампер, капот, радиатор и некоторые другие части автомобиля с летней резиной. Иногда портятся водитель и пассажиры. И еще есть шанс испортить чужой автомобиль. И платить за его ремонт.
А еще портица воздух, когда тормоз жмешь жмешь, а бампер "Каена" все ближе и ближе