Вечер. 23.30. Разговор матери и сына:

- Ну что, сынок, как свидание прошло?
- Отлично!
- Когда отлично, возвращаются под утро...

Украина: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Россия: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.

Грузия: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте киндзмараули, добавьте сулугуни.

Франция: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.

Италия: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китай: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Япония: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексика: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Ливан: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индия: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Греция: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: «Натур продукт!»

Первое января. Родители звонят по телефону:
- Сынок, как Новый год встретил?
Сын - с похмелья:
- А я его не встречал! Он сам пришел.

Новый год. Дети собрались на празднике, водят хороводы вокруг елки. Тут приходит Дед Мороз со Снегурочкой:
- Здравствуйте дети, здравствуйте! Чего у нас не хватает на елке, дети? Огоньков! Давайте попросим елку зажечься: раз-два-три - елочка, гори!

Не горит.
- Дети опять пробуют: раз-два-три - елочка, гори!

Не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана, набирает номер и говорит:
- Слышь, па, пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит.

Украинским политикам в киевских аптеках не хватило марлевых повязок,
пришлось выкручиваться кто как может:

Тимошенко - эксклюзивная марлевая повязка от Луи Бетонна инкрустированная жемчугом

Янукович - повязка из кожи толстой кишки среднеамазонского питона, просто и по пацански

Ющенко - глиняная трипольская повязка, модель "Слава Украини"

Яценюк - полосатый противогаз, и креативно и очки носить не надо, а главное - стильно, модно, молодёжно

Тигипко - с криками краине нужен сильный и ЗДОРОВЫЙ лидер, свалит в Новую Зеландию и не будет высовываться от туда, пока всё не уляжется

Гриценко - под лозунгом - я первый заразившийся, попросит скинуться ему на лечение 2,5 млн гривен, когда деньги соберут, попросит ещё

Тягнибок - будет использовать нарукавную повязку СС, которая досталась ему от деда

Кличко - ну тут всё и коню понятно, - натянет на лицо чемпионский пояс WBC

Черновецкий - ему повязками можно не пользоваться, к инопланетным созданиям земные вирусы не пристают

Решила международная комиссия определить самый лучший Универ. Приходят в МГУ. Подходят к первому попавшемуся студенту и спрашивают:-"Ты китайский через сколько сдать сможешь?"-"Ну, полгода учить, полгода повторять, готовиться... Через год."Приезжают в Гарвард. Таже байда:-"Через сколько кит. сдашь?"-"Ну, три месяца учить, три повторять, готовиться... Через полгода."Заходят в питерский политех. Видят-стоит под лесницей студент и курит. Подходят:-"Через сколько китайский сдашь?"-"А сильно нада?"-"Ну, да, очень."-"А конспект есть?"-"Ну, да."-"А хороший?"-"Да, очень!"-"Ну, щас, докурю и пойду сдавать."

- Попали в яму медведь,лиса,заяц,волк и кабан.всем жрать охота, лиса говорит -будем есть самого слабого...и тут заяц говорит-тронете медведя убью нах@й..

Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают.Вдруг к ним подлетает Жигуль, высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на лице:- Ребята! Там за поворотом вашего завалили!Гаишники подрываются. С сиренами влетают в то место, куда мужик указал.И видят такую картину: мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка, крутящаяся вокруг него.Они стояли вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание:- Ты номер запомнил?- Нееа...

- В чём разница между человеком и компьютером ?
- Если перегрузишь компьютер – исчезнут глюки, а если человека – появятся.

Утро, солнышко, мороз. Стою у подъезда, чиркаю подмерзшей зажигалкой.

Мимо пробегает паренек, скользя по снегу на задубевших кроссовках.

Поровнявшись со мной, он перестет балансировать руками, на секунду

обретает равновесие и спрашивает:

- Извините, а вы время не подскажете? - и при этом постукивает

указательным пальцем по запястью, в то самое место, где должны быть

часы. Которых у него, поятное дело, нет.

- Девять, - говорю. - Ровно.

- Спасибо! - он снова взмахивает руками, как крыльями, и скользит

дальше.

Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни о...