Я- Мухаха! Я могу без запинки сказать Эйяфьятлайокудль!
Она- ... Эзофагогастродуодеофиброскопия.
Я - Бл@ть -_-

(с)

В продолжение темы Невероятно но мы выжили. Давайте ещё вспомним наше советское детство

Чудеса для тех кому за...

На самом деле в мире много чудес. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем.

Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?

А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 1-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка
коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.

А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как ...

К семи годам я успел многое в жизни испытать и попробовать. Знать бы еще, зачем мне это нужно было. Ел с братьями пластилин. Убей, не помню, какая была в этом необходимость, но отказаться было невозможно. Пробовална вкус силикатный канцелярский клей из полиэтиленового пузырька с отрезным носиком. Щипало ужасно. На спор откусил и разжевал кусочек бабушкиного алоэ, стоявшего в кастрюльке на окне. Несмотря на то, что алоэ предварительно был посыпан сахаром, проглотить я его не смог. Выплюнул и тут же высыпал в рот полсахарницы. Не помогло. Гадость...
Питался странной травкой из клумбы водворе...

Разговаривают друзья:
- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями.

Одесса.
Она - дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией.
Он - седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее - законченной идиоткой. Миллионная, по счету, ссора. Его истошный
вопль:
- Дура!!!
Смертельная обида с ее стороны.
- Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не бл@дь?
Он, назидательно поднимает указательный палец:
- Лилечка! Бл@дь - это же, как звание народного артиста, его еще заслужить надо!!!

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "забудьте все,
чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо е&учее".

Девушка делает парню минет.
Все чинно размеренно. Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию. Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм.
Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать
громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень еще
быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных
возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки.
Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает.
Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит. Парень
раздосадованно:
- Блять, как же губы устали.

- Вы гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу...

Два грузина в номере нью-йоркского отеля собираются отойти ко сну. Но где-то скребётся мышь. Шуршит. Лапками топает. Что-то грызёт.
Один грузин другому:
- Слюшай, Гиви, может я её ботинком ёбну?
- Гоги! Ты с ума сошёл! Мы в Америке! У них программа по защите животных! Нас посадят!
- Ну может в лобби позвоним?
- Давай! Только вот у меня с английским не очень хорошо. А у тебя?
- Да у меня тоже не очень. Но давай попробуем!
Звонят в лобби:
- Аллё! Do you know Tom & Jerry?
- Yeeeeees!
- Jerry is here!!!!

Божественная комедия

У меня есть сестра. Младшая. Красивая такая дефка с сиськами, но но это сейчас. А лет пятнадцать-семнадцать назад она была беззубой лысой первоклашкой. Ради справедливости скажу, что я тоже была в то время лысой пятиклассницей. И вовсе не потому, что мы с Машкой такие красивые от рождения, а потому, что у нас, к щастью, были ох@ительные соседи: дядя Лёша, тётя Таня, и трое их детей. Тётя Таня с дядей Лёшей были ах@еть какие профессионалы в плане бухары, а их дети были самыми вшивыми детьми на свете. В прямом смысле.

В общем, в один прекрасный день мы с Машкой повс...