Студент спрашивает у бородатого препода:
- Профессор, вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло кладёте, или - под одеяло?
Професор задумался. На том и расстались.
Через неделю встречаются- растрёпанный, взлохмаченный, бледный, злющий професор с кругами под глазами кричит: сцуко, убью! И так не удобно, и этак не удобно!

10 место: Наголовная кормушка для птиц. Она призвана помочь жаждущему натуралисту увидеть птиц с самого близкого расстояния. Необходимо насыпать в специальный поддон корма, надеть кормушку на голову, и замереть. Рано или поздно птицы прилетят поклевать корма, и счастливый исследователь природы сможет насладиться зрелищем.

9 место: Блокнот для самообороны - это действительно блокнот, но имеющий специальные выемки и заостренный край, что делает его похожим на кастет. В нормальном состоянии блокнот может быть использован для записей.

8 место: Если вам приспичит выругаться в общественном ...

Ботанический сад, теплое ласковое лето. Настенька взмахнула ракеткой и резво шлепнула воланчик: «Чпок!». Настенька играла в бадминтон. Жужжали мошки, пахло цветами и невероятно хотелось большой и чистой любви.

По дорожкам сновали велосипедисты, некоторые были очень даже ничего. «Вот бы сбить одного воланчиком», - подумала Настенька, - «он упадет и разобьет себе коленку, а я подбегу: «О боже, простите меня», а он скажет: «Милая девушка, я заберу Ваш воланчик и поставлю его дома на самое видное место, ибо из-за него я имел счастье повстречать Вас».
Мысли её прервал страшный грохот и скреж...

- Садись, Дуся. – Гостеприимно выдвинула ногой табуретку Юлька, - Садись, и рассказывай нам: чо вы тут делали, карамельки? Отчего вся моя квартира в серпантине и в гандонах? Вы веселились? Фестивалили? Праздники праздновали?
- Мы танцевали… - тихо ответила жрица любви, и присела на краешек табуретки.
- Ай! Танцевали они! Танцоры диско! – Юлька стукнула Бумбастика по голове крышкой от кастрюли, и заржала: - Чо танцевали-то? Рэп? Хип-хоп? Танец с саблями? Бумбастик-то у нас ещё тот танцор…
Меня уже порядком подзаебала эта пьеса абсурда, да и на работу всё-таки, хоть и с опозданием, а подъе...

Стою у зеркала. В розовых пижамных штанах, и в тапочках.
Всё.
И внимательно себя изучаю.
Прихожу к выводу, что тому мудаку, который придумал моду на двухметровых сисястых сволочей, с параметрами метр дваццать-пиисят-девяносто – надо лицо обглодать. Зажыво.
Патамушта я этим извращённым параметрам не соответствую нихуя.
Так, импирически, я прихожу к выводу, что все мужики – козлы.
Вы не поняли логики рассуждений? Ебитесь в рот. Это ваши проблемы.
А теперь – о моих.

***

- Сука ты, Лида! – с чувством выплюнул мне в лицо контуженный боксёр Дима, с которым я на тот момент нежно сожит...