Рафка Ганечкин, мстительно крикнув в дверную щель: вы, папочка, не жид... вы жмот и поджидок! – торопливо ссыпается с лестницы. Грохочет входная дверь загаженного подъезда. Бесноватый Рафка, рыжий позор семейного клана Ганечкиных, то и дело проклинает отпущенную генами еврейскую каплю крови, сообщающую, впрочем, его кипучей натуре известную долю авантюризма.
Рафке около двадцати, он с юношеской непринуждённостью одет в мятые, обрезанные (sic!) джинсы и ковбойку цвета испуганной семги. Визгливый голос его до странности напоминает ржавое сопрано старой Цили, Рафкиной бабушки по отцовской лин...

помирает бабка и просит деда:
- слышь, дед, мне бы напоследок попробовать в жопу...
ну, деда уговаривать не надо - разложил, засадил... наутро глядь - а бабка вовсю на огороде шурует, помирать раздумала явно! вышел дед задумчивый, сел на завалинке...
- а ведь так и ленина можно было спасти!

Наша Таня громко плачет,
Громко ржет и снова плачет
Плачет, ржёт и снова плачет…
Да, гормоны много значат!

Сколько рюмок превратят уродину в секс-бомбу?
Вы просыпаетесь после бурной вечеринки и на соседней подушке обнаруживаете женскую голову, вид которой вызывает только одну мысль: «Это ж сколько надо было выпить?» А действительно, сколько нужно спиртного, чтобы любая особь женского пола превращалась в феерическую красавицу?

О том, что проблема существует, не понаслышке знает, наверное, не менее половины мужского населения страны. И утреннее разочарование во вчерашней избраннице имеет мало отношения к таким вещам, как ее смазанный макияж или легкая утренняя помятость черт лица. Дело тут в в...

- Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите.
Это то вы помните, а третий закон Ньютона нет!

Позвонил друг, поделился восторгом...
Он себе секретаршу искал...
По объявлению явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока
друг не спросил:
- А как у Вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.

(c) Острич

Идет по улице девушка с длинными ногами. Сзади, ее догоняет парень и с дистанции в метр, произносит:
- Какие у вас прекрасные длинные ноги.
Девушка не оборачиваясь, с грустью в голосе, отвечает:
- Ноги-то длинные, а х*ли с такой рожей толку-то.