Зайчик?!
Зря, ой как зря обвиняют многие девочки мальчиков в отсутствии романтизма. И они иногда надевают розовые очки, тупо отключая чувство юмора.

— Ну, пойдем домой, зайчик, — тянет муж Люську к двери. Семидесятикилограммовый зайчик тем временем пьяно галопирует по квартире, задорно поблескивая очками, время от времени испуская победные пивные отрыжки. Я тихо сижу в углу, представляю Пельменя (Люськино прозвище с детского сада) в розовых ушах и с пушистым хвостом, и давлюсь от смеха. Зайчик из нее, безусловно, как из кочегара балерина. Борюсь с желанием рассказать нежному супругу, к...

Будучи без году неделя выпускником индустриального техникума с ах.енно задранным носом и дипломом «младшего специалиста» в области электричества, поступил я в один из цехов прославленного машиностроительного завода нашего приморского городка.
Энергетик цеха Иваныч, давший впоследствии мне 90 процентов знаний того ох.енного электрика которым я себя сёдня мню, предположить не мог, что такая зелёная сопля как я, которой он на предварительном собеседовании довольно чётко объяснил тезис моего присутствия в его подразделении словом «дитынах» в культурной форме,был охуенно неприятно удивлён когда...

Что такое туалетная бумага? Туалетная бумага сегодня – это бизнес с оборотом в 2,4 млрд. долларов в год. Первая туалетная бумага была произведена из шелка в Китае во 2 веке нашей эры.
10 место: Люди, проживающие в прибрежных районах, очень часто использовали для своих нужд раковины мидий. Жители Гавайских островов пользовались скорлупой от кокосовых орехов.

9 место: В древнем Риме в общественных туалетах всегда находилась палка с губкой, стоящая в ведре с соленой водой. Богатые люди применяли розовую воду и мягкую шерсть.

8 место: Исламские правила гласят, что в начале надо вытират...

После многолетнего чтения anekdot.ru у меня возникает синдром белого человека — мне кажется, что все анекдоты на одно лицо. Такое чувство, будто, я читаю всё время один и тот же анекдот, только с разными персонажами.

Поэтому я собираюсь провести сегодня эксперимент: взять пару старых анекдотов и попытаться их разобрать по винтикам — понять, как они устроены. Возможно, удастся вычленить какой-нибудь главный компонент, который уже драпируется незначительными подробностями?

Анекдот 1

Василий Иваныч и Петька идут по лесу. Видят — стоит под деревом трёхлитровая бутыль самогона. Ну, обра...

О, директор, ты могуч, Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе? Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой? Я ищу её ...
Директор:
- Постой... Есть на севере гора, В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах Гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата...

Может кто, до меня и задавался вопросом: а что было бы, если бы у Александра Сергеевича Пушкина был свой Живой Журнал?
И какие комментарии Пушкин мог бы получить, опубликуй он, к примеру, "Дубровского"?

Вот представим на минутку: заходим в ЖЖ , видим ник - Pushkin_AS. И пост - "Дубровский".
Пост прочитан, читаем комменты:

"Прекрасное, прекрасное произведение. В мемориз!"

"Спасибо, Александр! Вы замечательно пишете, с нетерпением жду ваших новых постов! С теплом!"

"Оооооо, как я вас понимаю! У меня недавно произошло тоже самое, я очень страдала, но страдания закаляют женщину, ...

- Да-по-шел-ты-на-///! – смакуя каждую буковку, прокричал я в лицо
директору. Он попытался приподнять из кресла своё огромное тело, но тут же осел обратно. Казалось, что на красном от злости лице сейчас начнут надуваться и лопаться пузыри, затем глаза повылазят и голова вообще взорвётся! Пальцем, толстым как сарделька, он указал на дверь.
- УБИРАЙСЯ! Чтоб я тебя больше не видел!
Да без проблем! Нужно было раньше уйти из этой гнилой конторы! Вышел в коридор, громко, от души, хлопнув дверью и направился к лестнице. Остановился, задумался, вернулся и грохнул дверью ещё раз, для профилакти...

- Алло, Маш. Слушай, тут такое дело…
- Привет, милый! Как хорошо, что ты позвонил! Тут замечательно! Такое море! И пляж! Дочка из воды вылезать не хочет! Как жаль, что ты с нами не смог поехать! Ты по нам скучаешь, да?
- Не особенн… Ой, конечно, конечно, скучаю! Маш, пельмени кончились.
- Ну, посмотри в холодильнике, может, что ещё есть?
- Ничего больше нет. Вообще.
- Бедненький мой… Ты поздно с работы пришёл, да? А магазины сейчас закрыты уже… Свари себе бульончика хотя бы.
- Э-э-э… А как?
- Налей в кастрюльку воды, когда закипит – бросишь несколько кубиков. Найдёшь?
- Найду, конечно.

Через три часа…

- Алло, Маш. Извини, что разбудил… Я зуб сломал…
- Обо что?
- Об кубики. Я их уже три часа варю, а они всё плавают…
- Кто?
- Кубики…Только буквы растворились…
- Какие буквы?
- Б, В, У, Щ, Х…
- Подожди-подожди… Ты где их взял?
- У дочки в комнате… Там на полу ещё много осталось…
- Идиот!!!

(В коридоре слышен плач и рыдания)
- Иди сюда! Что ты там опять ревешь?
- (всхлипывая и шмыгая носом) Ничего, папа. Я не реву.
- Я же вижу. Вытри нос и скажи мне что случилось.
- (сдавленное рыдание) Ничего не случилось. Пока еще ничего не случилось.
- Прекрати реветь! Тебя кто-то избил? Кто-то тебя обидел?
- (горестно подвывая) Нет, отец. Все в порядке.
- Мы же с тобой друзья, сынок. Мне-то ты можешь сказать?
- (тряся нижней губой) Все в порядке. Меня никто не обидел. Все хорошо.
- Сыночек, ну успокойся. Иди папа тебя обнимет. Все хорошо.
(громкий и отчаянный рев у отца...

Пятницу Иван Петрович Непоседов любил всегда. Мне могут возразить - разве это единичный случай на Земле, разве мало на нашей планете любителей пятницы? Даже Робинзон любил Пятницу, хотя и не знал, что такое будильник и начальник! Но именно Иван Петрович настолько любил этот день недели, что изобрёл (по его утверждению) Пятничное Пивопитие!

Безусловно, спорное утверждение.

Ещё Иван Петрович любил Веру, секретаршу директора, молодую и симпатичную блондинку с длинной косой. Большая разница в возрасте и пуританское воспитание вот уже который год мешали ему признаться ей в своих чувствах, ...