...О-о-о, елки-палки - ну кому понадобилось меня будить в половине первого ? Я знаю, что дня, и знаю, что скоро обед ! А что делать, если с апгрейдом сервера я засиделся до половины восьмого утра ?.. Дадите вы поспать человеку когда-нибудь или нет ???
Кто лежит ? Сервер ? И давно ? Что - намертво лежит ? А у инженера руки, стало быть, растут из ж... пардон... не из плеч ? Ах, сегодня Света за инженера... Это меняет дело, конечно. У нее ведь ноги из ушей... Ладно, щас...

...Hу и что - у самих тямы не хватило лок-файлы прибить ? Ах, побоялись все окончательно испортить... Впрочем, правиль...

За столом сидит очень задумчивый дед, перед дедом стакан со светло-коричневой жидкостью. Рядом с дедом сидит неясный мальчик, то есть ясно, что это мальчик, но его состояние - загадка. Во двор влетает тетка, сильно потрённого вида, с очевидной базедовой болезнью.
- Цены-то, как на дрожжах растут!
- Как грибы!
- Что как грибы?
- Где грибы?! - очнулся мальчик
- Спокойно внучек. - дед пытается погладить парня по голове, получается не сразу. Тетке - цены как грибы.
- Какие грибы?
- Обыкновенные грибы?
- А причем тут грибы?
- Где грибы?! - опять вздрогнул мальчик
- Сиди смирн...

Многие считают, что я красивая, пацаны липнут, как мухи на говно...
Можно ли заразиться венерической болезнью от парня, если он болеетею, но еще не знает об этом?
Мой муж меня очень сохранил.
Мужики очень хорошо приспособились. Пришел, пожрал, телек посмотрел, газету полистал и - спать. А ты носишься как сайгак.
Мужчин было много, а толку мало.
Мужчина - лучшее, что могла придумать природа для женщины.
Мужчины смотрят на меня с каким-то вожделением. Иногда просто хочется дать по зубам, особенно иностранцам.
Мы с подругой избили одну девчонку. Девку мы избили из-за того, что она пусти...

Дело было пару лет тому назад... Прихожу я как-то на работе в наш буфет/столовую и вижу (вообще говоря, довольно распространенный) ценник "ШАШЛЫК ИЗ ГОВ.". Во, думаю, до чего наука дошла, раньше только черную икру из нефти делали, а теперь из гов. шашлыки жарят. В голове пробегают мысли о выполнении нашей страной продовольственной программы в кратчайшие сроки, а заодно вспомнился старый анекдот - "У меня две новости, хорошая и плохая: плохая - жрать нечего, придется есть дерьмо, и хорошая - у нас его завались". Я по натуре не экспериментатор, поэтому заказываю себе что-то традиционное, но н...

- Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Абрамчика?
- Да...
- И могу я спросить - тогда где его шапочка?

Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-желтые ботинки.
Сара:
- Мойша, надень черные ботинки, и идем!
Мойша:
- Я хочу желтые.
- Черные, и мы уже пошли!
- Хорошо. Я надену черные, но никакой радости эти тещины похороны мне не принесут.

- Мойше, я слышал - ты в четвертый раз развелся! Неужели все женщины
такие привередливые?
- Нет, только моя мама.

- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильи...

Отличная подборка :)

В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у
метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на
официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней:
- Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны
переспать со мной за двести долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано -
сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день
тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает:
- А откуда же вы такой богатенький?
- Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.
- Из Иерусалима? Вот здорово! А...

"Черного Ящика" борта 1310, Боинг-747
Дисклаймер : все события и персонажи вымышлены. Все совпадения случайны.

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

[Пентагон. Вычислительный центр]

- Вот ведь долбоёбы ! Hе, точно мудаки ! Столько людей: Цырк бля !

- В чем дело, Том ?

- Телевизор включи ! В чем дело:

- Hа каком канале ?

- Hа любом, блядь.

- Ох, ё: Это

Hью-Йорк ? Манхэттен ?

- Hет, блядь, албанский Диснейленд.

- А что случилось ? Взрыв ? Ты где был только что?

- У шефа. Клизму получал. А он за пять минут до этог...

Однажды, в новогоднюю ночь, одна маленькая девочка пошла в лес за яблоками и заблудилась. Но это новогодняя сказка!
Поэтому все случилось хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался! А девочка, чем временем, ходила и кричала: "АУУУУ!!! ПОМОГИТЕ!!!!". А тут из-под куста вылезает сонный медведь-папа и говорит: "Девочка, чо это ты тут разоралась? Спать ведь не даешь..." А она ему говорит:"Да вот кричу, может кто-нибудь услышит, поможет..." А медведь говорит:"Ну я тебя услышал....это тебе помогло?" Взял ее в охапку и понес к себе домой. А жил он в домике трех медведей, вмес...

В картинной галерее напротив картины Айвазовского «Девятый вал»
маленький мужчинка прыгает на месте и хлопает в ладоши.
К нему подходит смотритель и уважительно спрашивает:
— О, простите, Вы маринист?
— Не-е-ет, я педераст, но мне все равно нравится, нравится!

Ввиду того, что в ночь с субботы на воскресенье я вновь проебал свой мобильный телефон (мне надо вживить его в череп раз и навсегда!), вся оставшаяся часть уик-энда была посвящена восстановлению сим-карты (за это время мы с приятелем успели крепко и феерично похмелиться), а также, приобретению нового коммуникационного девайса в торговом центре с трогательным названием «Черемушки» (богатство ассортимента поразило наши неокрепшие умы настолько, что нам пришлось систематически успокаивать себя недорогим алкоголем, поэтому на момент оформления покупки мы уже, фактически, не вязали лыка). В свет...