Телефонные приколы, № 1:

Звонишь (должен быть женский голос) знакомому когда его нет дома и говоришь:
- Здравствуйте, Васю можно к телефону?
- Его нет дома.
- А, ну передайте ему, что я на аборт не согласна!

Телефонные приколы, № 2:

- Алло.
- Куда я попал???
- В ж..пу пальцем!!!

Телефонные приколы, № 3:

Звонишь по любому телефону и говоришь:
- Здравствуйте, вам звонят из АТС. У нас пожар, срочно положите трубку в таз с водой!

Телефонные приколы, № 4:

Когда кто-нибудь звонит... поднимаете трубку и говорите с кавказским акцентом:
- Гэнэральный прокурор города...

Страшилки: "Дети...", № 31:

Дети на поле в минеров играли,
Старый фугас из земли откопали.
Грохот раздался и детям - капут,
А город подумал: ученья идут.

Страшилки: "Дети...", № 32:

Весело дети в детсаде живут
Весело дети песни поют
А на березках развешены в ряд
Несколько плохо поющих ребят.

Страшилки: "Дети...", № 33:

В рэкетиров дети в садике играли,
Бедного Ванюшу утюгом пытали,
Дома ждет мальчишку ремешок крученый -
Будет бит жестко за костюм прожженый...

Страшилки: "Дети...", № 34:

Дети сегодня в лесу побывали,
В чаще гадюку отважно поймали.
Выбор ...

Страшилки: "Дети...", № 21:

Дети резвились в школьном буфете,
Чайником выбрали толстого Петю.
Петя не долго на плитке пыхтел -
В форточку пепел его улетел.

Страшилки: "Дети...", № 22:

Стал изучать Петя телекиненз.
Мысленно снял он со стенки обрез.
Трах-та-ра-рах! Во лбу Пети дыра.
Телекинез лучше знает сестра.

Страшилки: "Дети...", № 23:

Как наденешь галстук, береги его -
Он ведь с красным знаменем цвета одного!
Пересыпкин Вова галстук свой сберег:
Вместе с красным галстуком он в могилу лег.

Страшилки: "Дети...", № 24:

Дети в подвале играли в войну,
Вклю...

Страшилки: "Дети...", № 11:

Hочью к соседям забрался Егор.
Вор у подружки игрушку упер.
Куклу не вынесет он за забор, -
Метко Наташа метает топор.

Страшилки: "Дети...", № 12:

Девочки в парке цветы собирали,
Мальчики рядом в индейцев играли.
Маша нагнулась - в попе топор.
Метко бросает индеец Егор.

Страшилки: "Дети...", № 13:

Дети играли в футбол головой
Своего одноклассника Пети.
Ох и горазды бывают порой
Hа выдумку малые дети!

Страшилки: "Дети...", № 14:

Весь пятый "Б" залезает на вышку.
Скинули вниз третьекласника Гришку.
Hадо проверить Hьютона ученье...

Страшилки: "Дети...", № 1:

Вася в аптеке украл седуксен,
На перемене весь класс окосел.
Долго на Васю училка ругалась,
Дети балдеют, а ей не досталось.

Страшилки: "Дети...", № 2:

Вова и Маша в шпионов играли,
Все, что попало, на пленку снимали.
Вечером вышел шедевр, бесспорно:
Мама и папа в любительском порно.

Страшилки: "Дети...", № 3:

Маленький Вова и девочка Таня
Вместе, вдвоем улеглись на диване.
Что вы подумали, пошлые люди?
Деткам по годику – секса не будет!

Страшилки: "Дети...", № 4:

Девочка ставила мальчику клизму,
Чем нанесла страшный вред орган...

Когда мы с утpа пpишли на завод, то пpишли в ужас. Все киpпичи, котоpые были собpаны, уложены и подсчитаны начальством, оказались pазбpосаны в беспоpядке пpямо на песчанной площадке! А ведь начальство должно пpиехать уже к полудню. Теppитоpия была огоpожена и охpанялась, и мы, естественно, сpазу же отпpавились к стоpожу. Когда мы его все-таки pазбудили, стоpож поведал нам следующее: "Обычно я сплю кpепко, но этой ночью я внезапно пpоснулся от шума и от звона pазбитого стекла в стоpожке. Снаpужи pаздавались чьи-то кpики. Я вышел и увидел, что на стpойку пpоникли дети и игpали дpуг с дpугом в...

Хорас купил автомобиль для поездок на работу. Hо через несколько дней вернулся в магазин с претензией. "Я еду на работу со скоростью пятьдесят пять миль в час и добираюсь до конторы за восемьдесят минут. А на обратную дорогу, при той же скорости, у меня уходит аж час двадцать. Машина явно барахлит. Так что будьте любезны, верните мне деньги". Что бы вы сказали Хорасу, окажись вы на месте хозяина магазина?

Мужик идет по улице, и вдруг ему на голову из окна падает использованный презерватив. Рассчитав, из окна какой квартире эта гадость могла вылететь, мужик звонит в дверь этой самой квартиры. Ему открывает хозяин - мужчина средних лет - и "потерпевший" у него спрашивает:
- Мне хотелось бы знать, что у вас происходит вон в той дальней комнате!
- Вообще-то там моя дочь вместе с моим будущим зятем готовятся к экзаменам. А что случилось?
- Да так, ничего, просто из их окна только что выпал ваш будущий внук!

- Какая разница между свободным сексом и сексом за деньги?
- Второй зачастую оказыв...

- Для чего мужчине нужен член?
- Чтобы у него была хоть какая-то возможность заставить женщину замолчать.

У мужика средних лет начинаются проблемы с потенцией. Он обращается за помощью к сексопатологу. Врач назначает ему различные анализы и просит зайти через неделю, чтобы узнать результаты. Через неделю мужик приходит, и врач ему сообщает:
- Значит так, судя по вашим словам, в последние 30 лет у вас с эрекцией все было просто замечательно. Но сейчас ваш орган уже почти износился. По моим расчетам вы еще сможете использовать его около 30-ти раз, начиная с сегодняшнего дня.
Мужик возвр...

Верх эгоизма - во время оргазма выкрикивать свое имя.

Она и он:
- Я в первый день знакомства не даю!
- Бля... ну тогда хотя бы возьми?

Секс в браке проходит три стадии.
Секс в доме - молодожены занимаются сексом во всех помещениях при каждом удобном случае.
Секс в спальне - для супружеской пары со стажем.
И наконец - секс на кухне. Это когда спящие в разных комнатах супруги, встречаясь на кухне, говорят друг другу "Fuck you".

В продажу поступил специальный вид презервативов "Reflex" для любителей рискнуть. Презерватив игриво называется "Пятьдесят на пятьдесят".

- Алле! Это ...