Билайн
Билайн GSM - Нам с Вами удобно...

To be or NOT TO BEE? МТС.

Растишка с черникой
В новом "Растишке" так много черники, что мы с трудом протащили этот продукт как творожок.

Аэрофлот
Аэрофлот: Летайте самолетами British Airways.

IKEA
Есть идея - сжечь IKEA.

KILL BILL. LINUX.

Микоян
Продукты от Микояна. Насладитесь удивительным вкусом в последний раз.

Ford
Безнадежен. Создан не для России.

Pedigree
Кошка - лучший корм для Вашей собаки. Там все сбалансировано.

MASTERCARD
Есть вещи, которые нельзя украсть. Для них то и создан Mastercard.

Ролтон
Съел и...

Эту историю поведал мне мой один хороший знакомый. Ну никак не могу не
поделиться.(Далее от первого лица) Итак.... Недавно я заезжал в гости к
своему старинному другу Васе. Вася жил в деревне, недалеко от города,
держал небольшую мастерскую по ремонту разной бытовой техники и огород.
В последнее время, Вася был одержим идеей борьбы с мышами, которые
вконец допекли его, совершая дерзкие набеги на кладовые. Они поедали
отборное зерно, которое Вася припасал для выделки первоклассного
самогона, весьма популярного в кругах местных радиолюбителей.
Традиционных методов борьбы с гры...

Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы.

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была в...

Новые надписи в маршрутке

Это не Вее Linе - все входящие платят.

Не нервируй меня! Я еду за город прятать трупы.

Двигатель в порядке, дымит пепельница.

Остерегайтесь выброса тормозного парашюта (над задним бампером).

Чебурашка говорит Гене:
-Нам прислали ящик с апельсинами! В нем было 10 штук, по 8 штук каждому.
Гена:
-А почему по 8 штук?
Чебурашка:
Не знаю, я свои 8 съел!

****
Чебурашка приходит в магазин и спрашивает:
-А сколько стоит капля водки?
Продавщица:
-Нисколько!!!
Чебурашка:
-Ну тогда накапайте бутылочку!!!!!!!!!!!

Если честно, я не помню было это или нет. Если, что - простите :)))))))

По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" -
"Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на
дороге хозяин!

Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности,
включая запасное ), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего
хода, трехскоростные стеклоподъемники, съемный карданный вал (на случай
драки), двигатель имеет семь цилиндров разного диаметра.

Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный
просвет регулируе...

Мужик идет по улице, вдруг смотрит: навстречу девушка с шестым размером бюста. Подбегает к ней:
- Девушка, можно я Вас за грудь укушу?
- Нет!
- $100
- Отстаньте хулиган!
-$500!
-Мужчина, не хулиганьте, я приличная девушка!
-$1000
- Нет!
$5000!!!
-$5000? Ну ладно, пойдемте в подворотню!
Зашли в подворотню, девушка разделась по пояс, мужик долго стоит, мнет её...
-Мужчина! Кусайте скорей, и я пойду!
- Да ну! Так дорого!!!!

поза 609 - бисексуал между мужчиной и женщиной

Идет мужик по пустыне. Ну как всегда - идет три дня и три ночи уже, язык на плечо - пить хочет аж не может. Тут раз посреди пустыни откуда не возьмись колодец! Тот думает: "Нифига себе дела" Подходит к колодцу, заглядывает, а там темнота - ничего не видать. Он берет камешек, кидает в него...
Тишина.
Мужик нашел кирпич, кинул...
Тишина.
Пошел, полазил, откопал где-то шпалу, кой-как притащил и киданул её в колодец...
Тишина!
Мужик вообще офигел! Поворачивается, смотрит на него коза несется - глаза бешенные, рога выставила. Мужик испугался, еле увернулся - за колодец спрятался, а коза взяла да с разбега в колодец прыгнула.
Тут мужик вообще офигел. Чудеса какие-то. Смотрит - идет к нему ещё мужик какой-то. Подходит и говорит:
- Слышь, ты не видел - коза моя тут не пробегала?"
Он давай впопыхах рассказывать:
- Да она только что на меня неслась, дура, чуть не сбила. я еле увернулся, а она, дура, в колодец сиганула!
- Хм... Странно... А вроде к шпале была привязана...

Парень с девушкой катаются на лодке. Девушке на лоб сел комар. Ну, парень не дурак - взял и веслом по лбу девушке дал, она упала, руки распластала! Парень ей:
- "Ой! Мы упали! Ой, мы обиделись!!"