- Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь.
- А как тебя зовут?
- Прадедушка!

Эх, девушка, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...

Хозяин: - Вам грибочков положить?
Гость: - Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю !
Хозяин: - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

-Доктор,у меня х@й упал.... -Ничё,вылечем,будете как новенький... -Доктар,вы не поняли,он у меня в унитаз упал!

-Как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку?
-Снять бл@дь на трассе и до утра обыгрывать ее в шашки.

- Дорогой, во мне есть что-нибудь хорошее?
- Есть, но сейчас выну.

Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Фрадков, Грызлов и Миронов.
Официантка ему: Владимир Владимирович, что кушать будете?
В.В. - Мясо
Официантка: А овощи?
В.В. : Овощи тоже будут мясо.

А замечали, что, когда вы за рулем,каждый,кто едет едет медленнее вас -- мудакбля,а каждый ктоедетбыстрее вас -- шумахерйопаный:)))))

Один мужик - другому:
- Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
- С апельсиновым?
- С желудочным!

Времена Горбачёва.
Приходит кнему директор птицефабрики, и говорит: Михаил Сергеевич унас куры дохнут.
Горбачёв: Возьмите и покрасте заднюю стенку в клетке для кур в чёрный цвет и нарисуйте белый круг.
Директор: Всёравно куры дохнут.
Горбачёв: Тогда покрасте в зелёный цвет и нарисуйте красный треугольник.
Директор: Михоил Сергеивич , всеравно мрут.
Гордочёв: Ну тогда в синий цвет и нарисуйта жёлтый квадрат.
Директор: Всё , пипец все куры здохли.
Горбачёв: Жаль, а у меня ещё столько идей осталось.