10 место: Пресловутая встреча с черным котом в России сулит беду и требует немедленных профилактических мер в виде плевка через плечо. Англичане же, напротив, дарят открытки с изображением черных кошек, желая друг другу удачи.

9 место: Многие жители Греции носят в кармане или кошельке косточку летучей мыши – от дурного глаза. В то же время убийство этого зверька, даже во имя добычи заветной косточки, считается очень плохой приметой.

8 место: Любая обувь, перевернутая подошвой вверх предвещает нехорошее. Поэтому если вы, разуваясь в доме у грека, уронили ботинки, и они приземлились вве...

Посвящается всем, кто решил бросить пить.

После долгих и изнурительных попыток слипшиеся глаза, наконец, открылись. Перед ними предстал расплывающийся родной потолок. Почему он расплывался? Да потому же, почему в голове что-то стучало синхронно с сердцебиением. Потому же, почему вся комната пропахла продуктами распада альдегидов и органических кислот. Головная боль – это конечно весомо, но не настолько насколько инстинкт утоления жажды, и ради его удовлетворения действительно стоило встать с кровати. Что и сделал Вася, наш главгерой. Процесс поднятия себя с кровати занял около пяти минут...

Веселицо до охуения в децтве мешал мне уж очинь старшый брат. Эта залупа вылезла на свет раньше меня на шесть с половиной лет и по какой-то несправедливой хуйне оставило себе право ебашить меня днями и ночами, потому что я, видете ли орал и срал. А чомне еще делать, когдая в в свои ноль с лишнем лет делать нихуя не умел? Но зато потом, когда я стал ползать, а потом и ходить, а потом и бегать и держать в руках тяжелые предметы я отомстил этой ебучей гниде как следует.

Весь день играя в ебучие кубеки, лошадке и прочую муйню производства фабреки «йуный ленинец» йа прожыгал жызнь, а попросту...

Надо было одного человека из бара домой отвезти. Подъехал ко входу, жду. Выходит девушка, садится ко мне в машину. Но поскольку я ждал вовсе не её, то сначала подумал, что она с тем человеком, которого я жду. А она невозмутимо посмотрела на меня и сказала: "Ну чего стоим? Поехали!". Я быстро сообразил, что прилично выпившая девушка просто перепутала меня с таксистом. Настроение было хорошее и я решил сразу не обламывать её, а немного поприкалываться.

- Куда едем?
- Улица Ленина, дом 45.
- Поесть дома что-нибудь есть?
- Что?
- Еда есть какая-нибудь?
- Есть. А почему вас это интересуе...

Жители шотландской деревни смотрели в местном кинотеатре фильм "Вокруг света за 80 дней". В момент, когда киногерои садились в корзину воздушного шара и обрубали канат, раздался странный треск. Оказалось, на крышу синематографа упал... точь-в-точь такой же, как в кино, воздушный шар! А было это в 1965 году.

***

Когда американский астронавт Нейл Армстронг ступил на поверхность Луны, первое, что он произнес, было: "Желаю успеха, мистер Горски!". Фраза означала вот что. Ребенком Армстронг случайно подслушал ссору соседей – семейной пары по фамилии Горски. Миссис Горски распекала мужа: "С...

Ладно, фиг с ними, глобальными проблемами, кризисом и бабами. Давайте я вам лучше про гуся расскажу. Люблю про животных.

Значит, история про гуся. Невеселая, но нравоучительная.

Соседи по площадке ездили куда-то отдыхать и подобрали там гуся. Дикого, с перебитым крылом и лапой. Витя говорит, что гусь к ним вообще сам вышел. Типа, помощи искал. Потому что доходил, и если б не подобрали, то всё. Ну, или сожрал бы кто. Мало ли желающих.

Ну, привезли они его, и к ветеринару. Ветеринар всё что надо сделал, рентген там, флюорографию, узи, гастроскопию, коронарное шунтирование, отбеливани...

Притча

Как-то старый китайский учитель сказал своему ученику:

— Пожалуйста, осмотри эту комнату и попытайся найти в ней все, что имеет коричневый цвет. Молодой человек огляделся. В комнате было много коричневых предметов: деревянные рамы картин, диван, карниз для занавесок, книжные переплеты и еще множество разных мелочей.

— А теперь закрой глаза и перечисли все предметы... голубого цвета, - попросил учитель.

Молодой человек растерялся:

— Но я ничего не заметил!

Тогда учитель сказал:

— Открой глаза. Посмотри только какое здесь множество голубых предметов!!!
Это было пр...

Как женщины мстят мужчинам

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не...

Рекламоляпы

Реклама лапши "Доширак". Мужик жрёт офигенных размеров навороченный бутерброд с колбасой, тут же подбегает его жёнушка и выбивает бутерброд из рук с криками "Ты что?! Всухомятку?! Съешь лучше "Доширак"!" - или что-то в этом роде. Базара нет, "Доширак" куда полезней колбасы.
Далее, реклама нового, "особо острого" доширака. Мужик поставил плошку с дошираком на металлический стол и заварил. Через несколько секунд плошка "уходит" вниз, т.к. доширак "проел" металл. Радостный текст: "Теперь - суперострый вкус" (или что-то типа того).

Некая модель фотоаппарата Nikon, по рекламны...

О причинно-следственных связях

Жил был Провинциальный Город, и был в нем Банк. И была у банка система "Банк-клиент", то есть, вместо того, чтобы посылать курьера с бумажкой, можно было запустить программу на компьютере у бухгалтера. Времена были доинтернетные, патриархальные, поэтому связь осуществлялась модемами, и не какими-нибудь Livingston Portmaster'ами или еще чем - нет, просто стояла стойка о двух дюжинах черных курьеров (кто помнит, тот поймет).

И вот однажды зовут тех, кто это все ставил - "Не работает банк-клиент". Посмотрели - и впрямь, не работает. Модемы трубку не берут. ...