Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "забудьте все,
чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо е&учее".

Девушка делает парню минет.
Все чинно размеренно. Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию. Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм.
Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать
громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень еще
быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных
возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки.
Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает.
Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит. Парень
раздосадованно:
- Блять, как же губы устали.

- Вы гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу...

Два грузина в номере нью-йоркского отеля собираются отойти ко сну. Но где-то скребётся мышь. Шуршит. Лапками топает. Что-то грызёт.
Один грузин другому:
- Слюшай, Гиви, может я её ботинком ёбну?
- Гоги! Ты с ума сошёл! Мы в Америке! У них программа по защите животных! Нас посадят!
- Ну может в лобби позвоним?
- Давай! Только вот у меня с английским не очень хорошо. А у тебя?
- Да у меня тоже не очень. Но давай попробуем!
Звонят в лобби:
- Аллё! Do you know Tom & Jerry?
- Yeeeeees!
- Jerry is here!!!!

хз откуда взято..

Отдыхающий: Бляяяяяя, чем заняццааааааа????
Консультант по отдыху: Дык ёмана, в магаз за пивом и на чаты!
Отдыхающий: Уууууу, вчера 6 раз ходиииил.... Скушнааа.....
Консультант по отдыху: Блять, ну тада в кантру давай по сетке паибенься!
Отдыхающий: Нееее.... Ацтоооой...
Консультант по отдыху: Во, бля, идея! А не падрачить ли, а?
Отдыхающий: На руках уже связки порастягивал. Ааааааа.......
Консультант по отдыху: Рыбалка! Ахуенный досуг!
Отдыхающий: Та фпесду......
Консультант по отдыху: Пазвани по бабам! Пригласи и выиби сразу шесть или восемь!
Отдыхающий: Это ты, мне щас про отдых или пра то как ласты склеить???
Консультант по отдыху: Да въеби ты холодца, хуила!!!!
Отдыхающий: ОППАНЬКИ!)))

- А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой скворечник!?
- Как какой? Обыкновенный - деревянный.
- Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
- Ну что же, пригласите.
- Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
- Не могу.
- Почему?
- А у меня дома скворечник недоделанный.

Едет парень в поезде, к невесте спешит. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на
станции, завалились в гостиницу. Он пишет невесте телеграмму:
"Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую".

Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек,
отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал :
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
- Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает "" корочку "" ОБХСC ника :
- Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало, пробует.
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
Грузин со злостью :
- Гавном кармил !!!
Мужик достает "" корочку "" работника санэпидемстанции :
- Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало :
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
- Чэм кармил, чэм кармил !!! Ничэм ни кармил !! Дэнги давал, он сам кушать хадыл !

— Мама, а я, когда вырасту, буду на тебя похожа?
— Да, доченька.
— А зачем тогда жить?