бард гопнек:
слы, есть рифмы? а найду?
слы, а акордаф не подберешь?
э, а чО ты с семистрункой, чо ты как баба то?
Приколи Йулька
Неудачей закончилась демонстрация врачей - власти не смогли прочитать требования на плакатах.
Помню, когда я была мелкой (года 4, не больше) у нас в садике начали подготовку к школе или что-то типа того. В общем, учили считать-писать и так далее. И вот, рисует гадкая воспиталка Катерина Васильевна на доске пять солнышек и просит их сосчитать. Я напрягаю свои крошечные мозгенки и шепчу: "Пять!". И что? Она мне говорит - нет, не правильно! Я: "А сколько тогда?". Она: "Мы еще не прошли число пять, поэтому здесь три солнышка и еще два солнышка, ясно?". Я: "Угу". С тех пор ненавижу математику...
Встречаются старенькая-престаренькая Российская и пипец последняя Штатовская подводные лодки и Штатовский кэпитан спрашивает нашего
- колега скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов?
наш кэп вопрос боцману дадим?
- не вопрос.
проверяют- так и есть, и самое страшное для американцев движок не слышно.
- а тридцать.
тоже самое
- а сорок
опять тот же.
америкос в полном шоке,в истерике, в глазах полная паника
- а семьдесят осилишь?
наш кэп вопрос боцману дадим?
боцман
- дать-то дадим но боюсь у таджиков ласты послетают....
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е@льник не разорвало, когда в свисток дуете!
Студент спрашивает у бородатого препода:
- Профессор, вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло кладёте, или - под одеяло?
Професор задумался. На том и расстались.
Через неделю встречаются- растрёпанный, взлохмаченный, бледный, злющий професор с кругами под глазами кричит: сцуко, убью! И так не удобно, и этак не удобно!
Говорят, если вампир укусил кого-то, то тот тоже становится вампиром. Сегодня на дорогах такое впечатление, что всех перекусали бараны.
