Молодой человек (МЧ) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Музыкального Института. На проходной сидит такая бабка-вахтерша, здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то хуйню из банки, периодически почавкивая.
МЧ - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Вахтерша (чавкая) - Это кто такая?
МЧ - Нууу... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, в пуантах ходит, балерина она.
Вахтерша - Нету ее.
МЧ - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Вахтерша (чавкая) - А это кто?
МЧ - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, в пуантах ходит, балерина.
Вахтерша - Нету ее.
МЧ - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Вахтерша - Ну а это кто?
МЧ - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, в пуантах ходит, балерина она.
Вахтерша - Нету ее.
МЧ -...Обожэ!.. и... и что мне теперь делать?...
Вахтерша - (облизывая аллюминиевую ложку)- Нуууу... не знаю... Балет уехал на гастроли. Ебите хор!
Приколи Йулька
Офис. Обеденное время. В столовой сидят три сотрудницы. Кушают. Болтают. И вот одна грит:
- Девчонки, я тут намедни в интернете вычитала. что у всех мужыкав яйца холодные. Седня ночью у своего потрогала - точно холодные! А раньше как-то внимания не обращала.
Две другие:
- Фигассе. А мы как-то и не задумывались....
На следующий день там же в то же время. Вторая:
- Девчонки! Я седня у своего проверила. Холодные!
На следующий день там же в то же время. Третья пришла со здоровенным фингалом. Подружки:
- О_О Что случилось?????????????
- Да ночью проснулась и вспомнила про яйца. Хвать своего - а яйца-то теплые. Он проснулся и грит: "Ты чё?" А я возьми и ляпни: "А почему у всех мужыков яйца холодные, а у тебя тёплые?"
Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: домофон).
Пошёл вызов. Жду.
- Аллё. Кто там?
- Батя, это я, Игорь.
- О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?
ххх: Я такие суси охрененные сделал!
ххх: Правда у меня не было рыбы, так что я туда напихал колбасы.
ххх: И вместо нори салатик.
ххх: А вместо васаби хрен "Дядя-Ваня".
ууу: Ну ты хотя бы рис нашёл? Или заменил гречкой?
Насок!! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок бля возьми, дура!!!))))
- помнишь, ты писал, что если в колу добавить растворимый кофе, то не уснешь?
- ну да,а что? )
- СУКА! КОНЕЧНО НЕ УСНЕШЬ, КОГДА ПОЛ-НОЧИ КУХНЮ ОТТИРАЕШЬ ОТ ЭТОЙ ПЕНЯЩИЙСЯ ХЕРНИ С КОФЕ!!!
Он - Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
Она - Давай!
Он - Раздевайся, там показывать надо.
- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это хто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".
Опозорился в гостях: задел плечом, а потом довольно долго но безуспешно пытался поправить криво висящую декоративную тарелку. И только когда хозяйка начала ржать, увидел что на тарелке - Пизанская башня.
