- Милый... у меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, б.ять, я бурундук!)

- Как прошел Новый Год?
- То есть как это прошел?!

Муж - жене: Дорогая, давай займемся сексом!
Жена: Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?!
Муж: Потому что футбол еще не скоро!!! (с)

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В январе. А зачем тебе?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
- А у тебя когда?
- В апреле. А тебе зачем?
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает:
— В чём дело?
— Да хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая… детей мало…

- Папа, а почему одну и ту же скульптуры из снега, состоящую из трех разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове, разные люди называют по-разному, одни - снежная баба, другие - снеговик?
- Так сексуальные фантазии, сынок, у всех разные.

Она: Ты зачем это сделал?
Он: Что из того, что я сделал, зачем?

Самую глубинную суть реальности выражает объявление:
"За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю бирки, штраф - 100 рублей".

Едут в купе поезда украинец и негр. Негр достает банан и начинает есть. Украинец обращается к нему:
- О, що це у вас?
- Банан.
- А можна спробувати?
- Пожалуйста.
Через некоторое время украинец достает сало.
Негр:
- А что вы едите?
- Сало.
- А можно попробовать?
- А шо його пробувати? Сало як сало.

- Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так вы нам пиво вообще не дарите!