Я люблю тебя, жизнь,
Что само по себе и не ново.
Я люблю тебя, жизнь,
ну, а ты меня снова и снова...
(Из песни, кажется)

Задумывались ли вы, сколько времени тратится на чистку зубов за всю жизнь? И я не задумывался, а вот американские (иммигрировавшие русские) учёные задумывались. То, что они надумали, читайте ниже.

Спят усталые игрушки
Во сне человек проводит не менее 25 % своей жизни, а ведь это огромная куча времени, которую можно было бы потратить на что-нибудь более разумное, чем сон, например, пить пиво и смотреть футбол. Конечно, есть такие люди, которые во сне табл...

Весь май куковала кукушка
но не было в мае тепла.
И снилась ночами парнушка
Что раньше по телеку шла.
С утра недопитое пиво,
С трудом не разлив, потребишь,
Потом тебе станет паршиво
И снова за водкой спешишь.
Сперва два "писят" чтоб не сдохнуть,
Потом два "писят" для души,
Потом уже чтобы догнаться,
Забыться в бредовой тиши.
Потом уже вечером поздним
Очнешься не дома уже...
От холода,жажды и боли
И лежа в траве в неглиже.
И память молчит как могила:
Что было не вспомнить никак.
А руки и ноги как мыло
И в пьяных мозгах кавардак.
Ты знаешь что так невозможно
Вот просто то...

Лелик возвращался домой сизый от веселья и слегка сбитый машиной. Он был крайне огорчен.

В подъезде его встретил соседский бульдог Гоша, за что больно получил нечищеным ботинком под дых и удивленно рухнул в лестничный пролет.

Бульдог Гоша был крайне огорчен. Он молча летел вниз. Приземление было достаточно мягким, если не считать распластанную по окуркам тетю Дусю и разлитого молока.

Из благодарности Гоша жестоко искусал наиболее кусабельные части тела тети Дуси и с победным воем удрал на улицу.

Тетя Дуся была крайне огорчена. Она стирала испачканное платье. Через некоторое ...

Я помню, как мы с ней вдвоем остались.
Понятно, что не снился нам покой.
И только расцепились, отдышались…
«Теперь ты тоже болен, дорогой».

Я ёбнулся с кровати от испуга,
С тоской схватил нетронутый кондом.
«Что ж раньше ты молчала-то, подруга?
Зачем с тобой мы начали Содом?!»

Я в ванную стремительно помчался
Внимательно пипиську изучать.
Мне в спину звонкий смех её раздался:
«Шучу!» Ну пошутила, твою мать…

Я выкинул в окно шутницы вещи,
И голую пинками гнал квартал…
С тех пор я неулыбчивый, зловещий,
И юмор ваш я в задницу ебал!

(С) susel-times

10 Самые первые анекдоты на рекламные темы были о тете Асе и Лене Голубкове. Эти анекдоты были признаны самыми банальными, впрочем, как и реклама того времени, еще не успевшая набить оскомину потребителю.

9 Самые жестокие анекдоты, как это ни удивительно, появились на тему рекламы шоколада. В этой категории больше всех пострадали беззащитные гномы из рекламы шоколада «Альпен Голд».
(Новая народная мудрость: Убил гнома - спас шоколадку!)

8 Самые пошлые анекдоты получаются у "умельцев" о рекламе зубных паст и щеток. Здесь повод позубоскалить можно найти буквально на каждом шагу.
(Го...

Барная стойка, виски, сигаретный дым.
- В семье-то как?
- Да нормально. Сын растет, на следующий год в школу. Жена…
- Что жена?
- Давай еще по одной.
- Повторите, пожалуйста.
Бармен наливает на три пальца виски. Щелчок зажигалки, струя дыма поднимается к потолку.
- Так чего жена?
- Да… блядь. Понимаешь, она блядь.
- Оп-па.
- Неделю назад смс-ку случайно прочитал в ее телефоне. Глеб какой-то написал. Люблю, пишет, целую в киску, скучаю, встретимся завтра.
Присасывается к стакану, закуривает новую сигарету, забывая о той, что дымится в пепельнице.
- Ты представляешь? Я за н...

Сложные времена, поэтому и задачи непростые...

001. Один дядя спрыгнул с кровати высотой в два метра и сломал себе одну ногу. Спрашивается, сколько ног сломает себе дядя, если спрыгнет с кровати высотой в десять метров?

002. Одна девочка прыгала себе, прыгала и подпрыгнула на три метра. Подпрыгнув же на такую высоту она поймала двух бабочек. Спрашивается, сколько бабочек поймает девочка, если подпрыгнет на высоту девять метров?

003. Один тупой рыбак ловил рыбу удочкой, установив глубину 1 метр. Он поймал 1 рыбу. Тогда тупой рыбак установил глубину 2 метра и поймал 2 рыбы. Спрашивае...

В тот год погода на майские удалась на славу. Особенно в Турции, в Белеке – небольшой деревушке, удачно расположившейся рядом с десятком лучших отелей побережья. Песочек, ласкающие лучи солнца, уже достаточно теплого, но не обжигающе жаркого, как летом. Сосновая роща, манящий шелест прибоя, тихие шаги официанты, несущего мое пиво прямо к лежаку… Хорошая компания в лице друга Мишки и пары замечательных девушек. К тому же турки в тот год очень удачно поймали Аджалана и курды обещали заехать на курорты прямо на боевых верблюдах и вырезать нахрен все туристическое население. Что в этом хорошего...

Тема такая, прямо скажем... больная. Для многих, как я погляжу.
"Через какое-то время секс в семье теряет остроту и его становится все меньше, либо он становится рутиной, либо и то и другое".
Результаты могут быть разные, но их объединяет одно - к улучшению качества жизни супругов они не ведут.

Я тоже проходил через этот период - и с первой женой, и с нынешней. Кое-что понял со второй попытки, как мне кажется (это не я торможу, это жизнь гонит).
Теперь я, типа, мудр и знаю. I'm an old cow, but I know "why" and know "how" (не, это не Шекспир - это из той замечательной сказки про слонен...

Итак сижу дома, никого не трогаю. Звонят. Естественно, поднимаю трубку. А оттуда женский голос…

— Да.

— Здравствуйте, меня зовут Татьяна…

— Очень приятно.

— Я бы хотела обсудить с вами некоторые моменты религиозного характера.

— О! Это я люблю.

— Я вижу, вы веселый человек. Так вот. Заботят ли вас слова, написанные в священной книге Библии, что рано или поздно мир очистится от злых и нечистых, а останутся на свете только безгрешные?

— А кто не грешен? Вы грешили?

— Ну…

— Во сколько лет вы потеряли девственность? А?

— Простите, я не об этом хотела поговорить. Чт...