1. Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.
2. - Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
- Так и запишем: два графинчика водочки.
3. Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!
4. Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.
5. Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень.
6. Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.
7. Ходите по-большому на работе! Вы не ...

У меня двое детей. Старший - Антон. Жена моет младшую. Говорит ей: - А теперь помоем писю... Ответ младшей: - Не-е-е не надо. У меня пися не настоящая. Вот у Тоши - настоящая!

Случай произошел с сыном моей знакомой в детском саду. Воспитатли объясняли детям, что мамы и папы есть не только у мальчиков и девочек но и у животных, например: Бык-папа, корова-мама, теленок-ребенок; Баран, овца, ягненок и т. д. Затем детям начали задавать вопросы, чтобы они сами выстраивали эту цепочку. Воспитатель говорил: "Петух...", дети отвечали: "Петух, курица, цыпленок", ну или не отвечали. Когда воспи...

Ехал слегка датый мужичок в почти пустой ночной электричке. И захотелось ему сделать пи-пи. А в наших электричках (кто не знает) клозетов нетути, а которые есть -- закрыты на замки и VIP ONLY. У мужичка нашего от выпитого благородство взыграло. Не буду, думает, между вагонами гадить, и в тамбуре -- тоже не буду. А как же тогда? А вот как. Дождался он остановки. И перед закрытием дверей сунул между них ботинок. Самый краешек ботинка, чтобы каплями последними его не забрызгать. И с этой же целью хозяйство свое подальше в щель образовавшуюся высунул. Стоит, балдеет как от процесса, так и от св...

И чего только не насмотришься в травме... То телевизор на ребенка упадет, то мамашка какая окна полезет мыть, да из окна вывалится. Но один случай недавно был просто уникальный. Началось с того, что в скорую поступил звонок. Звонил мужчина, явно в состоянии аффекта, долго объяснял, что у него ушла жена, что жить он без нее не может, да и незачем ему. Врач скорой спросила, чем, собственно, они ему могут помочь. А он и говорит: "Я теперь мужчина холостой остался, никому не нужный, сила моя мужская невостребованная оказалась, так вот я в порыве отчаяния свой мужской агрегат к табуретке гвоздем...

Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.

Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.

Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?

Четверг.
Ходил к русским. ...

В палату к молодым положили старика. Все бы ничего, да старик попался уж очень вредный — и музыка из плееров ему мешает, и форточку нельзя открыть, и после отбоя нужно гасить свет…
На следующий день медсестра поставила на тумбочку этого больного две баночки: одна для мочи, вторая на кал. К баночкам были прихвачены резинкой этикетки: фамилия, имя отчество, ну и название содержимого, которое туда нужно поместить. Больного, как на грех, в этот момент не было — он пошел узнать, что будут давать на завтрак.

Кто-то из ребят быстро подменил каловую баночку на пустой флакончик из под духов. Г...

Профессор читает лекцию по мочеполовой системе мужчин:
- Некоторые студенты спрашивают, - говорит он, - Какая длина полового члена
считается нормой? Вот у меня..., - с этими словами Михаил Григорьевич засовывает
руку в карман брюк и копается там; аудитория замерла, следя за его рукой; быстро
вынимает руку из кармана с зажатым в ней носовым платком,
- ... был случай..., - как ни в чем не бывало, продолжает Михаил Григорьевич,
вытирая платком лоб. Аудитория, к недоумению профессора, грохнула.

Степь. Ночь. Звезд нет. Луны тоже.

Едут два мужика на КАМАЗЕ. С работы наверное.
Едут долго, до дома уже недалеко. Но у одного возникло страстное желание
посрать. Возникло давно и терпение на исходе.
- Тормози, не могу уже - срать хочу.
- Да ладно, до дома недалеко - потерпи уж.
Еще 15 мин.
- Не, все не могу уже.
Тормозят. Жаждущий выбегает из КАМАЗа, и на дикой скорости бежит в ночь,
по дороге обнажая свои ягодицы. Оставшийся в кабине водитель через некоторое
время слышит душераздирающий крик умирающего человека. С дрожащими ногами,
с фонариком подбегает к тому месту, гд...

Тут от одного предприятия отправили в командировку пожилого
и молодого. Ну прибыли они в третью столицу, поселились в отеле,
то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ
и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть.
Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало.
А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой
roomservice в количестве двух экземпляров - неудобно же одному,
товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают
две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а друго...

Врачиха знакомая рассказала.
Работает она в поликилинике в лаборатории, там где анализы делают.
В общем, приводят ей мальчика маленького, года 4 ему. Кровь надо взять
из пальца, операция несложная и мама (а он был с мамой) ему говорит, -
"не бойся, это как комарик укусит". В общем, тыкают ему в палец, берут
кровь, говорят мол всё, а он, повернувшись к маме заявляет: - "НИХ#Я себе
комарик"!!! Сцена была как в "Ревизоре"