Вчера был свидетелем прекрасного.

Недалеко от нас расположен французский супермаркет «Cora» (Кора, ударение на последний слог). Мы изредка (не чаще 3 — 4 раз в году) наведываемся туда за свежайшими (без дураков) морепродуктами в ассортименте, каких и в KaDeWe не встретишь, и прекрасной выпечкой. Ну, вы знаете — длинные такие батоны, baguette называются. Кроме багетов, есть много всего вкусного и не то, чтобы дорого. В общем, праздник живота.

Супруга зависла в рыбном, я же передислоцировался в булочно-кондитерский. А там — очередь. Небольшая, но внушительная — человек 10 — 12. Ждут пре...

Есть люди, встречаться с которым противопоказано природой. Вот, вроде, и Вы человек неплохой, и он, наверное, тоже ничего, а если совместить вас в пространстве - одни неприятности. И для вас обоих, и для окружающего "пейзажа". Конецкий в одной книжке назвал это несовместимостью, добавив слово "психологическая". Может быть, и психологическая - судите сами.
Так сложилось, что мне и моему водителю пришлось прожить полтора месяца в Челябинске безвылазно, контролируя изготовление заказанных металлоконструкций укрытий ГПА.

Я не очень люблю гостиницы, и мы сняли двухкомнатную квартиру на треть...

Тест

- Здравствуйте! Разрешите?
- Да-да, пожалуйста, проходите. Итак, я психолог отдела кадров, меня зовут Ольга Николаевна. Сейчас мы с вами проведем небольшое собеседование, по результатам которого будет принято решение о приеме вас к нам на работу.
- Чо? А, понял.
- Да хули ты понял мудило? Только и слышишь от вас всех – «Я поооонял». Да нихуя ты не понял! Щас будешь тут тупить по три полчаса над каждым вопросом, откуда только такие долбаебы берутся!
- А-а-а-а…. Не понял…
- Ну вот блять! Он не понял! Лупень сельский бля!
- А чо это вы на меня кричите?
- Извините, вырвалось. Про...

10 место: Во-первых, конечно, нельзя не обратить внимание на метод жителей древнего Междуречья: они лечили все болезни одним и тем же способом – закапывались по шею в горячий песок, а сверху лили воду на кончик носа. Почему именно на кончик – никто не знает, но есть предположение, что именно кончик носа в Междуречье считали главной точкой организма. Впрочем, помогало это или нет – сейчас сказать трудно.

9 место: Тоже хороший метод – повиснуть вниз головой на цветущей лиане в тот момент, когда из-за горизонта появляется новая луна. Это практиковали в Индии При этом желательно читать опред...

Про букараху

Маршрутка. Неиссякаемый источник жизни. Зайдёшь один раз, и выходить не хочется. Там - жизнь. Тут - тлен. Вот вчера.

Сидит мужик. Здоровый. Не пьяный, нет. Но поддатый слегка. Ну, чуть-чуть. Та, знаете, самая приятная степень опьянения, эйфория, когда хочется любить всех и все любят тебя. И хочется, что бы всем было так же хорошо, и мир навсегда замер в этом состоянии и больше никуда не двигался.

Ну и мужик этот, тоже. Лучится прям. Бабке на входе помог, двум девчонкам посмеялся просто так, за компанию, бумажку какую-то мусорную с пола поднял, повертел и сунул в карман...

История эта произошла в далекие 80-е.

Дядя был у меня - хохмач и приколист. Что не скажет - все со смеху валятся в диких корчах! С серьезным лицом таким говорил, чуть заикаясь, но реакция у всех всегда была одна и та же: гомерический ржач!

Приехал к нам дядя наш как-то прям с рыбалки в болотном костюме, к которому сапоги пристегиваются, переночевать: помыться-побриться-переодеться. Постирал он, значит, костюмчик свой, одел его на вешалку, пристегнул к нему сапоги (чтоб проветривались) и на балкон через перила так лихо перевалил, чтоб, мол, высох к утру. Надо добавить, что дядя мой име...

В общем, работал в одной организации єдакий приколист-хохмач. А организация занималась прокладкой трубопроводов разных, газопроводов, в общем, закапывали в землю разные полые циллиндрические изделия, соединённые встык сваркой. Все эти трубопроводы после того, как их столкнули в канаву, но до того, как их присыпают землёй, проходят проверку на выдерживаемое давление. Закачивают воздух или воду до определённого значения давления, выдерживают некоторое время и стравливают. Потом осматривают - нет ли каких дефектов. Если нет, трубы благополучно хоронят, если есть - ебутся с выявленными дефектам...

Устроился я на работу и в первый день, когда нужно себя показать и произвести хорошее впечатление я сделал все наоборот...В офисе столпился народ и обсуждал скорый корпоратив, ну я естессно чтоб сразу же выделиться вступил в разговор. Никто не знал еще, что я хожу параллельно в трен.зал и пью белк.коктейль. Так вот, когда речь зашла о коктейлях, я сказал, что я девушкам смогу приготовить белковый коктейль и сделал соответствующее движение рукой(встряхивание шейкера)...Тут резко все замолчали...посмотрели на меня как на извращенца...Я вышел из офиса. Не фарт

_______

Муж моей сестры - л...

Еще больше чем ядерную войну, вечерние Люберцы и вареные кабачки я не люблю загородные поездки. Во-первых, в одной из таких последних парочка местных комаров грозилась высосать меня до последней капли, отобрать мобильный телефон и стрясти всю наличность. Во-вторых, почти все загородные поездки организует друг моего красочного детства Витя. Как человек родившейся в рубашке из скипидара, он никогда не сидит на мсте. Машина, жена и теща лишь усугубляют этот недостаток. Руководствуясь принципом «сам погибай и товарища не забывай» Витольд Василич решил этими выходными взять меня голыми руками с ...

Начало рабочего дня. Прихожу в магазин, бросаю сумку на стол, ставлю чайник. Вдруг звонит телефон.
Беру трубку:
- Мебельная компания такая-то, здравствуйте.
В трубке раздаётся какое-то пыхтение.
- Здравствуйте, - повторяю я.
- Н-ну и кто это? - раздражённо интересуется недовольный женский голос.
- Виталия.
- Н-ну и что дальше? - слышится в ответ.
- Эмм... Не знаю, - честно признаюсь я.
- Н-ну и где Татьяна? - не успокаивается голос.
- У Татьяны выходной.
- Н-ну и когда она будет?
- Завтра.
- Вот завтра я и приду! - выпаливает женщина и бросает трубку.

***
Мужчина заказывает...