Приколи Йулька

А вас, Штирлиц, я попрошу остаться…

Сейчас те, что помоложе думают, что кино про Штирлица это комедия. А когда смотрят пару серий «17 мгновений весны» с удивлением обнаруживают, что это не смешно. Ну или почти не смешно. Потому что актёры с типично русскими лицами (Куравлёв например), изображающие немцев – это немножечко юмористично. Если в первых девяти сериях отфильтровать сцены, где крупным планом показывают нос, уши или затылок Штирлица – то можно увидеть не плохие документальные съёмки второй мировой войны.

После десятой серии (если вы до неё доживаете) фильм начинает засасывать. Цинизм отступает, когда радистка Кэт ...

Читати далі

И кстати, да

Зима.
Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке:очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все
лицо в крови и не хватает зубов.Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: “Бл**ь! Все равно лучше чем на работе!”

Как отличиться на работе?

1. Войти в образ секретного агента.
Оденьтесь в черное: очки, галстук, носки, трусы. Медленно, не напрягаясь, сожмите губы, когда слушаете коллегу. Сделайте подозрительный вид и добавьте: «Я проверю эту информацию». Когда заходите в соседний отдел, сперва просуньте голову, оцените ситуацию, зайдите, громко представьтесь – «Дулатов. Арман Дулатов». Прищурьтесь. Обращайтесь к шефу исключительно «сэр» либо «босс». Проверьте офис на наличие жучков, скрытых видеокамер. Выполняйте роль телохранителя, находясь рядом с боссом. Научитесь кивать головой незаметно. Тренируйтесь давать ручку, как обо...

Читати далі

Без секса

Вот каззел! Ну казззел! Ну просто слов нету других, только "казззел" и междометия! Пошел ты!.. Я тебе того, что ты сказал никогда не прощу, даже не надейся! Нужен мне ты был, подумаешь, тра..ешься хорошо - еще найду, ни у одного тебя ч..н вырос!.. Казззел!

Неделя без секса.
Так. Он каззел, надо об этом помнить. А вот звонить не надо, положи трубку немедленно! Давай, вспомни, что он тебе сказал - ага, вспомнила? Вот и хорошо, и секса уже хочется меньше, а убийство совершить - больше. Гад, гад, гад! Но тра..лся хорошо... Нет, плохо, плохо все было - и всегда меня укачивало, и ор...змы эти...

Читати далі

Доктор Зло

Тема семейного недотра.а давно уже стала на сайте вечной – уже все высказались, все обсудили, пришли к нужным заключениям и расставили точки над и. И все же она живет в умах граждан, всплывая периодически в означенных разделах криками и жалобами несчастных «обессекченных» теток.

Ну, врать не буду – сама такая. Не совпадаем, такскать, в темпераментах с супругом, что является бесконечным поводом для страданий и ковыряния в самооценке. И за долгие, прости господи, годы я ознакомилась с теорией вопроса и опробовала на практике все тупые советы из бабских журналов вроде «поиграйте с ним в сек...

Читати далі

Сказка для ребеночков

Кащей за.бался. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого за.бенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залила старика слизью. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторож...

Читати далі

Умирающая

Одно из ярко выраженных свойств моей собаки - мания воровать все, что плохо лежит. Хорошо, по ее мнению, не лежит ничего. Пару лет назад мне подарили защиту от детей на холодильник, и у нас наконец появился оазис счастья. Но все равно, примерно раз в три месяца, я забываю его запереть и вечером холодильник девственно пуст. Видимо, она терпеливо каждый день проверяет. Скорость, с которой она это проделывает, внушает уважение. Выходишь за дверь, поворачиваешь ключ в замке, не вынув еще из замка, вспоминаешь, что мусорное ведро не выкинуто, поворачиваешь обратно, открываешь дверь - поздно. Мус...

Читати далі

Почему сайентология должна быть уничтожена

На diggreader.ru набрел на перевод текста бывшего члена культа сайентологов.

Общее описание различных событий, происходивших внутри культа сайентологии:

1. С шести лет мне разрешали видеться с мамой лишь один раз в день: в течение одного часа за ужином.
2. Маму заставляли работать по 12 часов в день лишь за $50,00 в неделю, комнату и еду.
3. С шести лет я жила в общежитии отдельно от родителей с тремя другими девочками моего возраста.
4. С ранних лет мне говорили, что сайентологи лучше всех других людей, и если ты не сайентолог, то значит, ты нехороший человек.
5. Когда я встреча...

Читати далі

Посвящается человечеству

Один мой знакомый хотел, чтобы я предоставил помещение сектора библиотеки, которым тогда заведовал, под выступление человека, который будто бы выдержал сорокадневный сухой пост и понял тайный смысл Библии.

Одна моя знакомая держит на кухонном столе банку с фруктозой. Она кладет фруктозу в чай, потому что верит, что от неё, в отличие от сахарозы, не толстеют.

Один мой знакомый каждый вечер покупал своей жене две бутылки дешевого портвейна – чтобы она быстрее опьянела, уснула и не мешала ему смотреть телевизор.

Одна моя знакомая в начале 1990-х руководила ансамблем, который делал теа...

Читати далі

Отряд не заметил

Отряд не заметил потерю бойца – боец не заметил потерю яйца

Отряд не заметил потерю бойца – замаскировался в бульон холодца

Отряд не заметил потерю бойца – с похмелья боец обнимал деревца

Отряд не заметил потерю бойца – бойца закадрила тупая овца

Отряд не заметил потерю бойца – бойца диарея лишила лица

Отряд не заметил потерю бойца – ну что тут добавишь ещё… ма-лад-ца!

Отряд не заметил слонов и гаргуль, потом отпустило и стало нормуль

Отряд не заметил, как повар ссал в суп – но сделался грустен, печален и груб

Отряд не заметил, как белая вата, красная вата не лечит с...

Читати далі