Едет Илья Муромец по дороге. Смотрит, стоит развод-камень:
Налево пойдешь-коня потеряешь
Направо пойдешь-жызнь потеряешь
Прямо пойдешь-пидором станешь

Закусило Илюху:Ето хто там меня опустить хочет???

Пошел прямо, подходит к реке, а там Змей Горыныч тремя башками воду пьет.
Илюха меч достал, и х...к, одну башку и срубил.
Вторая башка к нему поворачивается и говорит:
Ну и кто ты после этого???

Стоит слониха под яблоней, жует яблочки.Подлетает воробей садится на нее сзади и...... ну занимается с ней любовью......., а в этот момент на слониху яблоко упало. Слониха:
- Ой!!!
Воробей:
- Что, вынуть маленько?

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному
мышлению.
Учительница: Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети: Бетонная стена.
Учительница: Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое
большое и коричневое в поле?
Дети: Корова.
Учительница: Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты): Или куча дерьма!
Учительница: Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
Вовочка: А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской): Ну, попробуй...
Вовочка: Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и
прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочки звонкую
пощечину.
Вовочка (потирая щеку): Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

В N-ом квадрате Мирового океана...
На советской подводной лодке просыпается злой, мучимый
тяжелым похмельем капитан:
- Штурмана ко мне!
Появляется штурман в аналогичном состоянии.
- А-а, наконец-то! Где мы находимся, штурман?
Штурман:
- Не могу знать, неделю назад были в Средиземном, погрузили
в Неаполе полсотни ящиков водки, а теперь хрен его знает,
товарищ капитан!
Капитан:
- Поднять перископ!
Штурман с трудом выполняет требуемое:
- 40 градусов левого борта - вижу торговое судно!
Капитан:
- Две торпеды.
Штурман:
- Торпеды вышли, капитан.
Капитан:
- Примем SOS, запиши координаты, но чтоб это в последний раз.

Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

"Что сынок опоздал?" - спросила школьная уборщица тётя Глаша зарёваного малыша, и ласково шлёпнула его мокрой тряпкой по лицу.

Случай в школе...
-- Скворцов, ставлю тебе два, завтра придешь в школу с отцом!
-- Да он всегда в школе, он работает в школе!
-- Кем?
-- Трудовиком...
-- Ты сын трудовика Скворцова? Иди, пять. Спасибо, что ты хотя бы разговариваешь!

Дедушка и пионер
Стоит дедушка, сидит пионер, а рядом женщина.
-- Ну, что ты сидиш, не видишь дедушка стоит, он за тебя всю войну прошел!
Пионер встаёт. Дед:
-- О! Данке шен!

Богатырь и Чудище

-- Выходи, Чудище поганое, биться будем!
-- Мы с тобой чай не блюдца, биться!
-- Выходи!
-- За тебя, упырь, не выйду!

-- Хватит шутки шутить, хохотом хохотать, Чудище поганое! Чую, в пещере накурено!
-- Чуй не чуй, всёравно получиш ... ха-ха-ха!

-- Зачем пожаловал?
-- Забрать Васелису!
-- Набрать вазелину? Кончился вазелин, на Василису весь ушел!

-- Куме, чули: Генпрокуратура порушила кримінальну справу проти Леоніда Даниловича?
-- Ну, нарешті і Янукович став учасником акції "Україна без Кучми".