На Калужский завод приезжает комиссия из Москвы. Заходит комиссия в одну комнату: чисто, уютно, тишина, покой. В комнате одни ухоженные, накрашенные женщины. Разговоры о дачах, квартирах.
-Это у вас кто здесь? - спрашивает комиссия.
-Это у нас ЖОРы - жёны ответственных работников. Заходят в другую комнату. Чисто, тихо, красиво. За столами сидят накрашенные ухоженные женщины. Разговоры о машинах, ресторанах.
-Это у вас кто?
-А это у нас ЛОРы - любовници ответственных работников. Заходят в третью комнату. Всё то же самое, но в комнате уже девушки, со вкусом одетые, накрашенные. Разговоры о молодых людях, о дискотеках, музыке.
-Это у вас кто?
-А это у нас ДОРы - дочери ответственных работников. Заходят в четвёртую комнату. Шум, гам, телефоны звонят, кульманы стоят. Плохо одетые женщины с всклокоченными волосами усиленно листают бумаги. Работа кипит.
-Это у вас кто?
-А это у нас СУКи - случайно уцелевшие кадры.

Вроде как басня.

Однажды в жаркий, летний день, пришел медведь к ручью воды напится.
И надо же беде случится, пчела ударила медведя прямо в лоб.
"У мать твою у...б". Вскричал медведь. Поймал пчелу и начал е...ь.
"Невыдержу, умру."- кричит пчела.
"Нет, врёш, от х...я не умрёш".
И правда, пчела не умерла, а через 9 месяцев медведя родила.
Услышав басню ту, наш мудрый воробей, набравшись пылу, решился вы....ть кобылу. Перелетев через забор, вдали увидел конский двор.
-О милая кобыла, каким-бы наслажденьем было, чтоб мне еб....ть тебя раз 6.
-Ну что ж, воробушек, за пуд овса с тобой согласна еб...ца я.
Наш бедный воробей, ругая матом всех бл...ей, по зёрнышку таскал, бедняга мучился, устал.И наконец усевшись на забор: "Давай, бл...дь, поворачивай."
засунул х...й в 3,14зду и ну ругатся,- нет перьев, незачто держатся.
Кобыла как тут пёрднет на весь двор, наш ё....рь пулей отлител аж под забор, и тихо голову поднял: "Не выдержала, б....дь, её лишь комарам е...ть, а я всегда е....сь с напором."
Сказал, И УМЕР ПОД ЗАБОРОМ!!!

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
-Хочешь, фокус покажу?
Вторая:
-Давай!
Первая:
-Видишь свет горит?
-Ну вижу!
Первая подходит к выключателю, выключает свет и говорит:
-А где он сейчас?
Вторая:
-Не знаю!
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
-А ВОТ ОН!!!

Всякое в жизни бывает, и очень часто.

Если произошло что-нибудь хорошее, пьёшь, чтобы отпраздновать.
Если произошло что-нибудь плохое, пьёшь, чтобы забыть.
Если ничего не произошло, пьёшь, чтобы что-нибудь произошло.

-Вика, приходи сегодня вечером ко мне. Обсудим твой реферат.
-Как можно, Николай Васильевич?! Я же девушка!
-Приходи, приходи, Страшилкина... Тебе можно!

Офис. Пятница. 16:00.
-Ты что делаешь?
-Кактусы поливаю. Они ведь тоже пить хотят.
-Да, верно. В пятницу пьют даже кактусы.

-Это ерунда, что женщины неумеют хранить тайны!
-Что ты имеешь в виду?
-Я женат уже 25 лет, и жена ни разу не призналась, что она делает с моим зароботком!

Клиент ресторана обращается к официанту:
-Посоветуйте, что мне взять на обед?
-Как вам сказать? Сегодня меньше всего жалоб на салат.

-Как по-твоему, кто умнее, мужчины или женщины?
-Конечно, женщины. Ты разве видел когда-нибудь женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у ее избранника красивые ноги?