Вчора після матчу Девід Бекхем роздаючи автографи, випадково підписав контракт із ФК “Львів”…

- А як же ж ти зрозумів, що цей ведмідь – людоїд?
- По очах! Погляд такий же, як в моєї дружини…

Чоловік випав за борт. Акула відкусила йому член. Бовтаючись у воді, він випадково зловив Золоту рибку. Та йому говорить, що виконає одне бажання. Чоловік:
- Зроби, щоб мій член був довжиною метр і потовстіший.
Рибка:
- Зроблено.
Чоловік:
- А що це там спливло?
Рибка:
- Акула. Подавилась твоїм членом.

Мужик на медогляд прийшов …
- Знімайте штани.
Зняв. Доктор його оглянув, щось в картку записав, взяв йод, намазав одне яйце і відправив мужика до хірурга …
- Hу, все, хана! – думає мужик і шкандибає до хірурга.
Хірург його оглянув, зеленкою другий намазав, в картку записав і відправив назад до терапевта …
- Твою мать – думає мужик – що ж вони хоч за діагноз написали?!
Відкриває картку і читає:
ТЕРАПЕВТ:
- Христос Воскрес!
ХІРУРГ:
- Воістину Воскрес!

Нарешті скасований Указ, що заборонив відміну Постанови, що відміняє заборону іншого Указу, що денонсує Декрет про незаконність Розпорядження, що визнає поза Законом Акт про неконституційність першого Указу.

Сьогодні стало відомо, що проект бюджету на 2011 рік зберігався в комп'ютері прем'єра в каталозі «приколи».

Село і німці
Жили у селі двоє сусідів — Петро і Микола. Прийшла війна, зайшли у село німці. Петро пішов у ліс, партизанити, а Микола у селі лишився.
Тож приходять німці до Миколи, кажуть, як скажеш, де партизани ховаються, дамо корову і лантух картоплі. Подумав Петро, подумав, — і Петра, звичайно, шкода, і... А!...
Тож іде по селі, веде корову, несе лантух картоплі, аж як назустріч німці уже Петра ведуть. Петро порівнявшись з Миколою набрав слюни тай "Тьху!" Миколі у пику.
(Микола, обтераючись) — Та ти шо, Петро, обідився, чи шо?..

Негр у трамваї читає "Совєтіше Гемлайн" на івриті… Чоловік дивився, дивився на це, а потім питає: "Синку, тобі ще мало того, що ти – негр?"

Побили єврея в автобусі. Крім потерпілого взяли двох що били - військового і п'яницю якогось.
Запитують у відділенні, як все відбулося.
Єврей:
- Стою. Нікого не чіпаю. Раптом військовий кидається на мене, починає бити, а слідом і п'яниця.
Запитують військового: "За що?"
- Стою. Нікого не чіпаю. Раптом єврей наступає на ногу і не сходить з неї. Я про себе: "Даю йому хвилину. Не злізе – поб'ю!". Звірився по годиннику. Хвилина минула. Він не сходить. Я почав його бити."
Запитують п'яницю:
- Ну, цей зрозуміло за що бив. Ти, паразит, куди поліз?
П'яниця:
- А я бачу стоять військовий і єврей. Військовий то на годинник дивиться, то на єврея. То на годинник, то на єврея. А потім бити почав. Я подумав – по всій країні почалося...

Согластно исторической справки младшая сестра в отрочестве - Московия,
прибывая в данный момент в старческом
маразме (+климакс) возомнила себя старшим братом.