Зять стоїть край дороги, бачить – теща на мопеді їде.
- Мамо, Ви куди?
- На кладовище.
- А мопед назад хто притягне???
Приколи UA_HMR
Янукович – дружині:
– Дура! Скільки можна тобі пояснювати! Наколки – це те, що у мене на грудях, а на апельсинах – це наклейки!
Летять у літаку Путін, Лукашенко і Янукович. Загорається двигун, і літак падає. Але виявляється, що є лише один парашут на трьох. Янукович каже:
- Давайте влаштуємо референдум. Хто переможе, той і стрибне з парашутом.
Лукашенко і Путін погодилися. Пощастило Януковичу, і той вистрибнув із парашутом. А Лукашенко говорить Путіну:
- Щось, Володю, я не розумію: нас отут троє було, а Федорович виграв у нас з перевагою в 10 голосів.
Чому ти завжди розмовляєш про погоду з своїм перукарем?
– А ти що, хочеш, щоб я розмовляв про політику з людиною, яка водить бритвою по моїй шиї?
Син питає в батька:
- Тату, а це правда, що всі казки починаються словами “Жили собі дід та баба…”?
- Ні, синку. Справжні казки починаються словами: “Якщо ви проголосуєте за мене на виборах…”
Летить всесвітня економічна криза над Німеччиною:
- Ух! Ну я і наробила!
Летить на Польщею:
- Ух! Ну я і наробила!
Летить над Україною:
- Ах! А хто ж це тут наробив?…
Міністерство освіти та науки України запропонувало перейменувати колонію, де сидів Янукович, в ліцей по підготовці юних політиків.
10 кандидатів і лише один пост мера Одеси…
Дивіться “Хочу стати мільйонером” на всіх телеканалах України!
Цілий рік промучився Янукович в президентах. Ніхрена не виходить. За що не візьметься – все розвалюється. Вирішив сходити до екстрасенса. Приходить і питає:
- Скажи, братан, як мені економіку налагодити?
Той щось помахав руками, покрутив головою і каже:
- Все просто. Склади руки замочком і засунь їх собі куди-небудь.
- І довго так тримати?
- Поки не прийде міністр фінансів і не скаже, що з бюджету перестали гроші зникати.
