Разговор директора и системного админа:
- На*ер, быстро ко мне!
- Я не На*ер, я Хакер!
- Мне по*ер - бегом!!!

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому: - Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.

Папа, а что такое - опешил?
-- Ну, это типа, оху@л малость...

Жена пришла за мужем в пивную. Он возмущен:
- В конце концов! Это просто оскорбительно! Почему ты всегда идешь сразу сюда. Почему ты не ищешь меня, например, в музее?

Три женщины решили выпить водочки. После работы выясняется что у одной дома свекровь- к ней нельзя, у второй муж строгий, у третьей все в полном наборе - муж, свекровь, дети. Решили отдохнуть на ближайшем кладбище. Наутро встречаются мужья этих подружек: Первый: Вы знаете у моей жены похоже любовник- пришла под утро пьяная с цветами.. Второй: Ага, у моей похоже два любовника- пришла домой с 2-мя букетами. Третий: Ой , Господи! А моя пришла домой пьяная - на шее венок "От всей братвы

У каждого пьянства свой запах особый: Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет
кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет
коньяк. Взрывным позитивом - абсент натощак. Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет
хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка. Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин
пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра -
арманьяк... И только лишь трезвость не пахнет никак!!!

- Пап, а кто такие футболисты?
- Есть профессия такая, сынок, Родину позорить!

Это подобно концу света...
осознавать, что завтра приезжает мама из двухнедельного отпуска...
со слезами на глазах поливать каждый гребаный цветочек в доме и умолять: "Живи, прошу тебя, не умирай!"...

Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!!!!!!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!!

При правильном подборе литературы в туалете, можно получить неплохое образование.