Милая, да это ж наш бухгалтер.
Не ори, как дьявол во плоти!
Почему я снял с неё бюстгальтер?
Чтоб от смерти нас с тобой спасти!
Ну, уймись! Ты зря сгущаешь краски...
Я уж объяснять тебе охрип –
Снял бюстгальтер, чтобы сделать маски
Нам с тобой… В стране лютует грипп!!!

xxx: Блин, я такая сложная, как луковица.
yyy: Когда раздеваешь, плакать хочется?

- Всё таки жалко телефон.
- Что опять? Утопила?
- Неа. Об стенку кинула.
- Какая ты пылкая.
- Вот вы какие мужики, вот когда чужая женщина бросает телефон об стену, она - пылкая, а когда своя - ибанутая

Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ..@.бет?" есть замечательная фраза: " а вам, сударь, какая печаль??"
Целый ряд идиоматических выражений, типа: "@б твою мать" или "ну ни #я себе, ты …" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом

Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и говорит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я поняла. Тот куда-то в сторону: бл*ть, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...

Сегодня сижу в офисе с легкого похмела и попиваю вино из чайной кружки, на закусь кусок вчерашнего тортика. Ништяк. И только потом понимаю, что палюсь сперва выпивая, а уже потом закусывая......

Девушки, внимание, если в метро мужчина напротив вас перестал раздевать вас взглядом, значит, он вас уже "любит"!

- Бл@, вчера телефон потерял!
- Как?
- Как как... Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман, а там - ни...!

Я тебя кого вопрос спрашиваю?! я красивая или да?!

На самом деле бейджики придуманы для того чтобы без палева пялиться на грудь...