На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает.

Студенты поспорили: кто лучше использует голову?
Решили забивать головой гвозди.
Студент-экономист забил гвоздь на треть.
Студент-физик забил гвоздь на половину.
Студент-спортсмен забил гвоздь до конца.
Кто выиграл?
Неправильно. Спортсмена дисквалифицировали за нарушение правил: забивать гвозди шляпкой вниз нельзя!!!

Объявление в ВУЗе:

"Уважаемые студенты, ставьте свои джипы плотнее.

Преподавателям негде ставить свои велосипеды"

Муж вернулся из командировки. У жены любовник.
-Скорее, шепчет жена любовнику,-спрячься сюда, за телевизор, у него экран большой.
Вбегает муж, сразу садится перед телевизором.
Извини, дорогая, футбол передают. Хоть концовку захвачу!
Через пять минут жена слышит страшный вопль мужа, вбегает в комнату.
-Что случилось?
_Невероятно! Полузащитника удалили с поля, так как он из телевизора прошёл через нашу комнату!!!

Ночь.Жена,прижимаясь ласково к мужу:
-Возьми меня!!!!
-Спи, дура, не еду я никуда!

- Вы знаете, что делают новые русские в пасху?
- Красят свои мерседесы в разные цвета и стукаются!

-КАк Вы относитесь к еде?
-Я не отношусь к еде. Я - высшее звено в пищевой цепочке!

Какая разница между верным и неверным мужчиной? У верного иногда бывают угрызения совести

У плохой жены муж покупает водку,
у хорошей - ликероводочные заводы.

Разговаривают два старых одессита:
-Моня, как тебе этот рейвах из-за эпидемии гриппа? Уже ни в конторы, ни в больницы без марлевой маски не пускают.
-Изя, я тихо радуюсь...
-???
-Радуюсь, что это грипп, а не холера, как сорок лет тому назад. Сейчас бы нас даже в трамвай без памперсов не пустили бы.