Бабка деду:
- Куда это ты, старый пень, собрался?
Дед:
- Да вот схожу к дохтуру. Грят, щас такие
таблетки есть, Виагра называется. Можа, и мне
пропишет?!
Бабка встает и начинает натягивать калоши. Дед:
- Тю! А ты куда, старая?
Бабка:
- Да тожеть к дохтуру, потому как если ты свой
ржавый ... в меня тыкать будешь, нехай он мне
прививку от столбняка сделает

В книжном магазине :
- Девушка, у вас есть открытка "Любимой
тёще" с по-желаниями "Чтоб ты сдохла",
но чтоб красиво так ,стихами ..

Приходит как-то девочка в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
-Дяденька, вы мне 2-го января пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне колечко какое-то тяжеловатое повесили...
Мастер:
-Щас посмотрим..
Поднимает ей маечку и ,охренев, кричит в сторону:
- Бл@аа, Коля-а-а-н! Твои ключи нашлись!!!

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть иполучил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда,все распухло,короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба,брачная ночь. Сидит,
печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

ЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР.

он: что делаешь?

она: в кроватке лежу)))

он: ммм... а в какой позе?

она: поза 24... из книжечки...

он: из какой книжечки?

она: Геннадий Малахов "Лечим геморрой с улыбкой"

ЖИЗНЬ надо прожить так, чтобы БОГИ со слезами от смеха предложили ещё одну.

- Вань, ты бы мне хоть цветов купил...
- Зачем, Мань, ты же еще вроде живая?

На уроке танцев:
- Мадам, вы замечательно танцуете ча-ча-ча! Вы уже посещали уроки танцев?
-- Отвали, казёл, я в туалет иду!

В метро:
- Женщина, уберите локти с моих плеч!
- Это не локти, это - груди.
- Тогда оставьте.

- Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.