Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула, за исключением шотландской.
Приколи інмар
- Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!
- А как называется фильм?
- Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану.
Учебный год - как беременность: длится 9 месяцев, а тошнить начинает со второй недели!
Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
- Может быть, вы на меня еще и ляжете?
- Ну-ну. Размечталась!
-Просьба любить меня целиком, а не только мои мозги по нескольку раз в день!...
Поехал мой товарищь автомобилем за женой на вокзал. По пути смотрит женщина под дождем стоит. Пожалел пригласил в машину. Не оглядывается. Слышит дверь хлопнула. Поехал. В центре женщина говорит
- остановите здесь. Протягивает деньги
Товарищь берет деньги, не оглядываясь, бросает их на торпедо. Слышит дверь хлопнула. Поехал. Что-то газы приперли. Поднатужился, приподнялся, да как перднет! И говорит сам себе
- Так и жопу порвать можно!
С заднего сиденья
- Да, действительно - можно!
Резкое торможение. Оглядывается. Оказывается - их две село!
- А Вам куда?
- Да нет, спасиб...
Занятия #ернёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом...
Едут кум с кумой на базар. Кум жалуется, что застал свою Марусю с соседом,
на что кума тоже отвечает, что её Пётр захаживает к местной вдове. И решили они
своим половинкам отомстить. Заехали в стожок, согрешили, довольные одеваются, кума:
-Пётр, а давай ещё раз отомстим!
-Да я отходчивый. Разок отомщу, а потом прощаю...
-А я такая мстительная! Вот мстила бы и мстила, мстила бы и мстила!!!!
Кум пришёл к куме в гости .Она его чаем угощает,на столе варенье ,хлеб.масло.
-Кум,пей чай, маж хлеб маслом ,кушай на здоровье...
-Да я мажу ,кума
-Маж. кум, масло, маж...
-Да мажу, кума, мажу...
-Да нет,кум ты масло-то маж.,маж.....
-Да мажу ,кума,мажу.
-Да деж ты его мажешь ,ты ж его кускамы есы..
