Муж вернулся из командировки. У жены любовник.
-Скорее, шепчет жена любовнику,-спрячься сюда, за телевизор, у него экран большой.
Вбегает муж, сразу садится перед телевизором.
Извини, дорогая, футбол передают. Хоть концовку захвачу!
Через пять минут жена слышит страшный вопль мужа, вбегает в комнату.
-Что случилось?
_Невероятно! Полузащитника удалили с поля, так как он из телевизора прошёл через нашу комнату!!!

Ночь.Жена,прижимаясь ласково к мужу:
-Возьми меня!!!!
-Спи, дура, не еду я никуда!

- Вы знаете, что делают новые русские в пасху?
- Красят свои мерседесы в разные цвета и стукаются!

-КАк Вы относитесь к еде?
-Я не отношусь к еде. Я - высшее звено в пищевой цепочке!

Какая разница между верным и неверным мужчиной? У верного иногда бывают угрызения совести

У плохой жены муж покупает водку,
у хорошей - ликероводочные заводы.

Разговаривают два старых одессита:
-Моня, как тебе этот рейвах из-за эпидемии гриппа? Уже ни в конторы, ни в больницы без марлевой маски не пускают.
-Изя, я тихо радуюсь...
-???
-Радуюсь, что это грипп, а не холера, как сорок лет тому назад. Сейчас бы нас даже в трамвай без памперсов не пустили бы.

Милая, да это ж наш бухгалтер.
Не ори, как дьявол во плоти!
Почему я снял с неё бюстгальтер?
Чтоб от смерти нас с тобой спасти!
Ну, уймись! Ты зря сгущаешь краски...
Я уж объяснять тебе охрип –
Снял бюстгальтер, чтобы сделать маски
Нам с тобой… В стране лютует грипп!!!

xxx: Блин, я такая сложная, как луковица.
yyy: Когда раздеваешь, плакать хочется?

- Всё таки жалко телефон.
- Что опять? Утопила?
- Неа. Об стенку кинула.
- Какая ты пылкая.
- Вот вы какие мужики, вот когда чужая женщина бросает телефон об стену, она - пылкая, а когда своя - ибанутая