-Просьба любить меня целиком, а не только мои мозги по нескольку раз в день!...

Занятия #ернёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом...

Едут кум с кумой на базар. Кум жалуется, что застал свою Марусю с соседом,
на что кума тоже отвечает, что её Пётр захаживает к местной вдове. И решили они
своим половинкам отомстить. Заехали в стожок, согрешили, довольные одеваются, кума:
-Пётр, а давай ещё раз отомстим!
-Да я отходчивый. Разок отомщу, а потом прощаю...
-А я такая мстительная! Вот мстила бы и мстила, мстила бы и мстила!!!!

Кум пришёл к куме в гости .Она его чаем угощает,на столе варенье ,хлеб.масло.

-Кум,пей чай, маж хлеб маслом ,кушай на здоровье...

-Да я мажу ,кума

-Маж. кум, масло, маж...

-Да мажу, кума, мажу...

-Да нет,кум ты масло-то маж.,маж.....

-Да мажу ,кума,мажу.

-Да деж ты его мажешь ,ты ж его кускамы есы..

Нецензурная брань никогда не украшает женщину, но всегда делает понятными ее требования....

Выпей воды! Удиви печень!!!

Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. Кабинка туалета.
В самый неподходящий момент, когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни, звонит мобильный.
Звонит Клиент! Корпоративный! Очень важный! И звонок отбить нельзя!!! Сотрудник мужественно отвечает и 4-5 минут идет деловая беседа.
Наконец переговоры заканчиваются, слава богу! Отключается… Из соседней кабинки раздается: - Ну что, воду уже можно спускать?

Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
- Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
- А почему именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...
- О, мсье! Как это тонко...

– Моя жена, кажется, умерла.
– Что значит кажется?
– Секс вроде все тот же, а гора посуды в мойке растет.

В жизнь столичного метрополитена приходят новые традиции.
Теперь каждую станцию пассажиры встречают аплодисментами..