Идёт съёмка исторического фильма. Недовольный режиссёр кричит на актёров:
- Петров! Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с неё одежду, возьми её!!!
- Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка - режиссёру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссёр:
- Да пошла ты на х%й со своим Сидоровым... Что?!! Оттопырены штаны??! Сидоров... Кто так играет ЕВНУХА?!!

Внучек приходит домой и говорит бабушке:
- Мы сегодня на уроке проходили половые органы!
Бабушка услышав это сразу побежала к его матери:
- Ты знаешь, что твой сын на уроках изучает?
- Конечно, это у них в школьной програме.
Через час бабушка заходит к внучку в комнату, видит - он дрочит, и говорит ему:
- Пошли обедать, потом домашнее задание доделаешь.

Приходит мужик к попу:
- Батюшка, помоги поле засеять!
- А ты ко мне свою жену пришли - я ей всё и расскажу.
Присылает мужик жену, поп её хоба - и оте$ал. Hу, мужик на следующий день приходит к попу, а поп на колокольне возится.
- Батюшка, а не найдётся ли у Вас немного ржи?
- Матушка! Дай ему!
Смотрит поп вниз, а мужик его жену е$ёт.
- Матушка, ты что ж это делаешь?
- Дак вы ведь, батюшка, сами сказали: "Дай ему"!
- Дак ржи, матушка, ржи!
- И-го-го! И-го-го!

В банк врывается вооружённый грабитель в маске. Всех кладёт на пол, орёт:
- Деньги собрать! Упаковать!
Подбегает к кассирше:
- Сосать!!!
Та растёгивает ему брюки и сосёт...
Грабитель срывает с себя маску и говорит (с сарказмом):
- А дома мы не можем! Дома нас тошнит!!!

Пьянка, гулянка ну в общем провожают капитана в плавание на пол года, ну и друзья порешили ему в подарок резиновую бабу.Все таки на пол года; жена далеко, а так хоть и резина но в голодный проконает.Ну ушел он значит в плавание "бабе" вечерами присаживает все нормально, но каким то образом матросы узнали про эту "бабу " и пока значит капитан на мостике свои дела делает, матросы прикладывались тоже. Ну возврощается капитан из плавания опять пьянка гулянка ну и друзья спрашивают:
- Как наш подарок то тебе?!
- Да вы знаете, как настоящая, даже триппер подцепил!!!

Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает:
- Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Гинеколог, делая соответствующие движения руками:
- Выходишь на проспект, сразу направо, на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.
Гинеколог, поворачиваясь к пациентке:
- Вам плохо?
- Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы...

Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Тут сразу от мужа смачная оплеуха:
- Дура! Не берут, а дают! У нас сын растёт.

Разговор подруг.
- Ты во время минета мужу в глаза смотришь?
- Нет.
- А мне вот недавно пришлось посмотреть: делаю я как-то минет, и вдруг муж заходит! Представляешь, КАКИЕ были у него глаза?!!

В селе эпидемия тpиппеpа. Длинная очеpедь к венеpологу. Мимо очеpеди пpобегает мужик:
- Здоpово, тpиппозники!
- А ты чё, нет что ли?
- Hет, я к окулисту!
- А че с тобой ?
- Да, когда ссу, глаза на лоб лезут.

Отец возвращается с работы домой и застаёт дочь, "развлекающуюся" с вибратором.
- Доченька, ты чего это?..
- Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют: Вот зашла в "Секс-шоп", да и купила себе мужа: А теперь мне больше никто и не нужен!
На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.
Дочь:
- Папуля, ты чего это..?
- Да вот, с зятем водку пью.