Диспетчер тaкси клиенту:
«Выходите через 5 мин. Вaс ждёт „Мaздa?, голубой метaллик».
Дaлее со слов водителя: Выходит из подъездa женщинa.
Обошлa 2 рaзa вокруг мaшины приблизилaсь к приоткрытому окну и спрaшивaет «Это вы голубой Витaлик?»

приходит мужик к врачу и спрашивает:
- доктор, а не вредно ли спать с открытой форточкой?
- нет не вредно... но она никого вам не заменит

как объяснить ребенку, что если мама в костюме медсестры, что папе хорошо, а не плохо ?

Ехала в автобусе с метлой после субботника. Парень долго смотрел на меня, потом с улыбкой спросил: " ЧЁ, НЕ ЗАВОДИТСЯ?"

Если человек, простите, гандон, то и отношения с ним будут натянутыми.

Канцтовары...
- мне нужен ватман
- Ватман в отпуске
- нет, мне нужен ватман для кульмана
- про Кульмана вы ему сами расскажете
- нет, вы не поняли, я - дизайнер
- да я вижу что не Иванов...

Шеф на собрании:
- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.
- Шеф, нам бы зарплату...
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный ва...

-Солнышко!-Что котик?
-Рыбонька, сделай завтрак.
-Конечно медвежонок
-Спасибо, ласточка.
-Не за что, козлик.
-Я тебя люблю, киска
-Я тебя тоже, зайчик
-Погоди! Ты тоже не помнешь, как меня зовут?

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время
в мире и гармонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее.
Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное
животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз"...