Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена.

«Лежит под пальмой абориген. Подходит к нему богач, отдыхающий на этих островах: «Взял бы лодку, наловил рыбы, продал, купил лодку побольше, наловил рыбы, продал, купил несколько лодок — и у тебя свой бизнес. Лежи себе отдыхай». Абориген ему: «А я что делаю?»

Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова.

Забрела ЖЕНСКАЯ мысль в мужскую голову. Огляделась - никого!
Заметила в уголочке одну МУЖСКУЮ мыслишку. Спрашивает: " А где все? ". Ей отвечают: "А наши все внизу.»

Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то подхватила разум.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае пять
тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза
успеет додуматься до термоядерной реакции. А если лечить и не запускать,
то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я теперь для
профилактики принимаю три астероида в тысячелетие после каждого
ледникового периода, и никаких проблем ...

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж.

- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может.
Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра - и уже видишь только себя.

Мужики говорят, что все бабы дуры, а чуть что: «Я сейчас с женой посоветуюсь»!!!

Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами. Потом неделю стоя рисовал.

Жена говорит мужу:
– Сударь, не соблаговолите ли вы снести мне кофе прямо в опочивальню?
– Да как два перста оросить, сударыня!