Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. Когда народ вышел, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

Японский специалист приезжает на экскурсию в советское предприятие.
Ходит, осматривает, проверяет что-то. В конце экскурсии гид спрашивает японца:
"Ну и как мы умеем работать?"
"Дети у вас хорошие."
"Ну а понравилось ли Вам что-нибудь в наших достижениях?"
"Дети у вас хорошие."
"Нет, я имею в виду достижения технического порядка!"
"Дети у вас хорошие, а все что руками делаете - все плохо, плохо..."

Кризис среднего возраста - это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, ещё не нравятся.

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Побежал муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой! Господи, дай мне хоть седло снять!

У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на "Porsche", который по накладным и есть тот самый асфальт.

Школьный последний звонок и выпускной с каждым годом становится всё больше похожим на День десантника.

Звонок в турагентство:
-Я хотел бы отдохнуть…
- Какой суммой вы располагаете?
- Ну, гриве 500.
- Отдыхайте!

Одесса, транвайчик, на заднем сидении сидит студент-негр и читает газету на иврите..... Рядом сидящий одессит посмотрев на это, обращается к негру "...и шо... Вам таки мало шо вы негр........"

- Идет суд. Судят хирурга и уборщицу. Судья спрашивает хирурга: "Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы уважаемый врач
Врач: "А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови. Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит, вот и прижался".
Судья: "Дорогая женщина, расскажите, что вы думаете об этом?"
Женщина: "Шо-шо? Я помила перший, помила другий. Пішла на третій, нагнулась викручавати тряпку і тут шось ззаді підбіга.
Судья: "Вы не могли убежать?"
Женщина: "Куди? по помитому?"