Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?

У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:
- Маша, готовься, буду в течение часа.
Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, - предупреждает водителя - приезжай через 2 часа. Заходит в подъезд и видит табличку: "Лифт не работает по техническим причинам." А Маша-таки живет на 17 этаже.
До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бл*ди дома не было!

Клуб, парень видит девушка симпатичная, он к ней: Девушка разрешите вас угостить? Она:Эгы!
Парень посмотрел, девчонка шикарная, но с языком проблемы наверное, плюнул и решил продолжить знакомство.
Парень: А можно Вас домой проводить?
Она: Эгы!
А можно на пару палок.. извните, чашек, чаю?
Эгы!
Ну, короче страстная ночь. Утром, она потягиваясь: Господи, хорошо-то как!
Парень: А чего ты вчера все эгы, да эгы?
Девушка: да так трахаться хотелось что даже зубы сводило!

Чего только пьяному в голову не придет! Как-то изрядно поддав горячительного, поспорили мы с друзьями, кто яблоко больше откусит. Выбрав самое большое яблоко, я раскрыл свою «варежку» как можно шире и раскусил яблоко пополам - одна половина в руке, другая во рту. Застряла, мля - рот закрыть не могу, шире сделать тоже, пытался пальцем яблоко выковырять, палец не влазитз. Короче, засада. Стою, пробка во рту, глаза на выпучку, мычу как Квазимода, испугался, блин. А дружки ржут-уссыкаются. Аж до слез. Мне тоже хоть плачь - челюсть-то больно! В общем, изрядно наржавшись, до них дошло, что мне тр...

"Объяснительная"
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения.
На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.
Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.

Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец - метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
- Оса хота ки наси ро куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?"

В Египте нашли гробницу и в ней мумию, а определить какой это фараон не могут, экспедиция международная, русские археологи говорят: вы ребят из ФСБ вызовите, они помогут!
Остальные археологи: Вы с ума сошли, какое ФСБ? Это же археология!
Промучились полгода, делать нечего, вызвали двух ребят в штатском. Те заходят в гробницу, всех вежливо, но настойчиво выпроваживают и через полчаса выходят. Сообщают: Татунхамон 8!
Археологи: А как Вы узнали?
ФСБешники: Сам, сука, сознался!

Проповедник идет по Африке, видит на него бежит лев, с явным намереньем сожрать, проповедник бежать, лев его почти догоняет. Проповедник молится на ходу: Иисус сделай этого льва христианином. Лев садиться на задние лапы и говорит человеческим голосом: Господи, благослови ту пищу что я сейчас буду вкушать...

-Доктор, меня все всегда раздражают. Что делать?! -Что вас именно раздражает? -Не задавай тупых вопросов, сука!!!

Привет! Как дела? - Устал очень - Что делал? - Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс. - Догнали, что ль?

- Я тайно встречаюсь с Олей. - Да ну?! - Да, причем настолько тайно, что она об этом даже и не догадывается!

Алло, здравствуйте, а Вася дома? - Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать? - Да, передайте, что я на аборт не согласна.

– Дайте мне пачку Винстона. – С Вас 5436 рублей. – А почему так дорого? – А мне все равно, у меня недостача.

- Если бы у тебя был миллиард долларов, что бы ты сделала? - Я бы а*уела!

В жизни каждой флешки наступает момент, когда она теряет колпачок...

Просто молодцы!!!