Класс Вовочки был на экскурсии на стройке и когда они уходили с 10-го этажа упал рабочий. В классе Марья Ивановна решила обсудить это с классом. В стает Машенька:
-Наверное он был пьян!
-Молодец садись.
Петенька:
-наверное он не соблюдал технику безопастности.
-Вероятно, садись.
Тут Вовочка тянет руку
М. И.:
-Ну а ты что скажешь Вовочка?
-Он ругал мою маму!!!
-Как? Этого не может быть?
-Он говорил "Мальчик твою мать не шатай лестницу"...

Два еврея хотят попасть в Англию из Парижа, и подходят к пилоту, один из них говорит:
- А вы нас доставите в Англию?
- Нет! Знаю вас, евреев, всю дорогу болтать будете!
- Нет, мы ни одного слова за весь полёт не скажем!
- Хорошо, только при одном условии - за каждое ваше слова я буду брать один фунт!
Ну, те и согласились! Прилетели они в Англию, не сказав ни слова. Пилот обслуживает самолёт, и один из них подходит и говорит:
- Теперь можжно говарить?
- Да.
- Абраша выпал!

Две подруги:
- У меня маникюр под Малевича. "Черный квадрат".
- Это лак такой?
- Не, молотком - тюк, и на месяц хватает.

Операционная. Идет подготовка к операции. Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы, что вы, знаете, как нас за это ругают!

За завтраком жена сердито пеняет своему мужу: "А вот нашу новую соседку ее муж трахает каждый день! А вот ты-то почему этого не делаешь?"

Мужчина изумляется: "Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней практически незнаком".

В пожарном депо звонит телефон. Дежурный
- Слушаю.
Из трубки голос
- Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, никакого кайфа не даёт.
Дежурный отвечает:
- Ты, придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок
- А в этом году посадил, выросла хорошая, накрывает, так что крышу сносит!
Ему ответ
- Тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон:
- Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... Когда приедете и будете со шлангами бегать – смотрите коноплю мою не потопчите!

- Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
- Я ее не ел, Холмс.
- А миссис Хадсон говорит, что ели.
- Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
- Потому, что готовит еду она, а не вы.