Офис фирмы, арендующей помещение в старом дореволюционном здании. Руководство офиса суетится, отдавая распоряжения подчиненным, передвигающим мебель. Те, в свою очередь делают все с доскональной точностью – выравнивая мебель по рулетке и проверяя ориентацию по компасу.

Посреди всей этой суматохи стоит бабулька-уборщица со шваброй и бормочет себе под нос:
«Только полы вымыла, щас опять натопчут везде, сволочи!»
Стояла она, значит, так, смотрела, а потом подходит к одному и управляющих и спрашивает:
- А что это вы, милок, такое делаете? Никак, переезжать собрались?
- Да нет, баба Клав, это мы мебель по Фен Шую переставляем – чтоб продажи поднять. А то кризис…

- А вы знаете, сыночки, что я в этом здании еще до революции работала, и тут тогда бордель был… так вот, когда у них клиентов меньше становилось и доходы падали - кровати никто не двигал, просто меняли бл@дей…

111: - Мы тут с женой недавно решили детям подарки подарить на день Святого Валентина, ну и жена пошла ночью в детскую и подложила детям под подушку…
222: - Обрадовались, когда проснулись? )
111: - Еще как!.. Но самый прикол был в том, что когда они пришли на кухню завтракать, сын говорит сестре: «А я сегодня ночью с самим Валентином разговаривал!».
Дочка: «Ну и что он тебе сказал?»
Сын: «Спи, засранец!»

Начальник небольшой французской компании заходит в офис к сотрудникам и говорит:
- Как вы все уже знаете – у нашей фирмы сегодня юбилей. К сожалению, больших денег выделить на празднование не могу. Но я хочу, чтоб при минимальных затратах об этом событии узнал весь Париж, ну и конечно чтоб все вы остались довольны. Есть предложения?
Один их сотрудников:
- У меня есть предложение. А что если вам спрыгнуть с Эйфелевой башни?.. Тогда о Вас и о нашей фирме сразу напишут все газеты Парижа, причем совершенно бесплатно!.. А уж сколько радости будет в офисе…

Как только наступает какой-нибудь праздник, моя жена грозит мне кулаком и говорит:
- Сегодня ты пить не будешь, я сказала! Ты понял?!
А я смотрю на нее, улыбаюсь и думаю: «Ну надо же, мы уже 20 лет как вместе… а в ней еще столько оптимизма!»

Ватсон:
- А вот, сэр Генри, тот самый специалист, что поможет нам обезвредить собаку Баскервилей.
Сэр Генри, с ужасом рассматривая здоровенного 2-х метрового громилу с густой, длинной бородой:
- Добрый день, мистер Холмс! А я, признаться, представлял вас себе несколько иначе…
Ватсон:
- Сэр Генри, это не Шерлок Холмс. Познакомьтесь – это Герасим из России.