Как только наступает какой-нибудь праздник, моя жена грозит мне кулаком и говорит:
- Сегодня ты пить не будешь, я сказала! Ты понял?!
А я смотрю на нее, улыбаюсь и думаю: «Ну надо же, мы уже 20 лет как вместе… а в ней еще столько оптимизма!»

Ватсон:
- А вот, сэр Генри, тот самый специалист, что поможет нам обезвредить собаку Баскервилей.
Сэр Генри, с ужасом рассматривая здоровенного 2-х метрового громилу с густой, длинной бородой:
- Добрый день, мистер Холмс! А я, признаться, представлял вас себе несколько иначе…
Ватсон:
- Сэр Генри, это не Шерлок Холмс. Познакомьтесь – это Герасим из России.

Ничто так не раздражало жену, как то обстоятельство, что вернувшись домой после недельного пребывания в гостях у мамы, она всегда находила мужа хорошо отдохнувшим и довольным.

Как-то раз пришел профессор злой, как собака, принимать экзамены, ну и решил всех без разбору валить.
Заходит в аудиторию студент, профессор его спрашивает:
- Представь, что ты едешь в маршрутке, где невыносимо жарко. Что будешь делать?
Студент:
- Окно открою.
- Хорошо. А теперь рассчитай изменение скорости и траектории маршрутки в результате изменения её аэродинамики.
У студента глаза по пятаку, даже не нашелся, что ответить.
Препод вкатал ему пару в зачетку и говорит:
- Следующий!

Заходит девушка. Профессор:
- Представьте, что вы едете в маршрутке, в салоне - жарко. Что будете делать?
Студентка:
- Ну, блузочку сниму.
- Это не поможет. Вы не поняли, там очень жарко!
- Ну, юбку сниму.
Препод:
- И это не поможет. Там жутко, нестерпимо жарко! Понимаете?!..
Девушка:
- Да пусть хоть всем салоном меня вы@бут, но ОКНО Я ОТКРЫВАТЬ НЕ БУДУ!!!

В отдел кадров фирмы для устройства на работу приходят два мужика.
Первого директор спрашивает:
- Вы пьете?
- Пью.
- А сколько водки за вечер можете выпить?
- Два литра.
- Хорошо. Вы нам подходите.
Второго спрашивает:
- А вы сколько водки за раз можете выпить?
- Ну не знаю… по настроению…
- Вы нам не подходите. До свидания.
- Ну почему?!! Вот он пьет как лось, и вы его взяли, а я пью меньше, и меня – нет…
- Ну так он свою норму четко знает, а Вы – тип непредсказуемый.

Класс Вовочки был на экскурсии на стройке и когда они уходили с 10-го этажа упал рабочий. В классе Марья Ивановна решила обсудить это с классом. В стает Машенька:
-Наверное он был пьян!
-Молодец садись.
Петенька:
-наверное он не соблюдал технику безопастности.
-Вероятно, садись.
Тут Вовочка тянет руку
М. И.:
-Ну а ты что скажешь Вовочка?
-Он ругал мою маму!!!
-Как? Этого не может быть?
-Он говорил "Мальчик твою мать не шатай лестницу"...

Два еврея хотят попасть в Англию из Парижа, и подходят к пилоту, один из них говорит:
- А вы нас доставите в Англию?
- Нет! Знаю вас, евреев, всю дорогу болтать будете!
- Нет, мы ни одного слова за весь полёт не скажем!
- Хорошо, только при одном условии - за каждое ваше слова я буду брать один фунт!
Ну, те и согласились! Прилетели они в Англию, не сказав ни слова. Пилот обслуживает самолёт, и один из них подходит и говорит:
- Теперь можжно говарить?
- Да.
- Абраша выпал!

Две подруги:
- У меня маникюр под Малевича. "Черный квадрат".
- Это лак такой?
- Не, молотком - тюк, и на месяц хватает.

Операционная. Идет подготовка к операции. Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы, что вы, знаете, как нас за это ругают!

За завтраком жена сердито пеняет своему мужу: "А вот нашу новую соседку ее муж трахает каждый день! А вот ты-то почему этого не делаешь?"

Мужчина изумляется: "Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней практически незнаком".