В магазине игрушек:
Заходит мужик(М) , долго так рассматривает витрину и происходит такой вот примерно диалог:
М:Дайте мне пожалуйста вон ту красную плюшевую задницу..
Продавец(на такой паузе): эээто сердце вообще-то....как бы...(уже с неуверенностью в голосе от взгляда М.)
М:(грозно так)Я 20 лет кардиохирургом проработал, ещё раз говорю, дай мне эту красную плюшевую ЗАДНИЦУ!!!
Иногда не понимаю папика. У него зажигалка с фонариком, мобильник с фонариком, фонарик на брелке, плюс носит светодиодный фонарик в кармане.. Пошёл в подвал за картошкой и взял с собой свечку... Но это ещё не самое страшное, самое страшное, что в подвале СВЕТ ЕСТЬ!!!=)
Сбежал из зоопарка слон. Наутро звонит в милицию мужик:
-У меня на огороде какой-то страшный огромный серый зверь рвёт капусту хвостом!
-И что он с ней делает?
-Боюсь, если я вам скажу, вы не поверите...
=)
Живу на первом этаже. Соседи замечательные:справа мусор под дверь на ночь до утра, а утром в 6-00 дверями железо по железу:уууудар!Слева- молчаливые-дети 20 лет растут ,а к ночи мебель дигать начинают часа два.А на до мной божжий одуванчик -за две недели 4 раза заливала кухню(благо ремонта еще не делаю, а то бы одуванчик к весне бы не зацвел уже) на третьем- бугай:ровно в полночь выходит на балкон покурить. бычок летит под мое окно, а он сверху его тушит на лету!Не водой---мочой собственной!XDXDXD...Пока его маме не об"яснила, что мне пахнет под окном не жасмином.А на четвертом- часто дарят...
Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею...
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын.
У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!
В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди.
Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"
Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер."
Две коровы на бойне. Од...
