- Урааа!! – заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник. – Молодееееец!!
Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко взрывала что-то китайское.
- Что случилось? - крикнул Вася. – Чего орете?
- Крамник взял ладью!!! – закричали во дворе. – Урааа! Крам-ник! Крам-ник!!
- Вы с ума все сошли! – возмутился Вася. – Я сейчас милицию вызову.
- Пошел ты! – обиделись во дворе. - Россия – вперед! По-бе-да!!
- Больные утырки! – крикнул Вася.
- Пошел ты! – повторно послали Васю. – Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?! ...

- Ох, этот простатит!
- Да, я Вас понимаю.
- Нет, девушка, Вы меня не понимаете!
- Очень хорошо понимаю.
- Но у Вас даже ч..на нет.
- Еще вчера был.

— Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
— А мне — дырку в жопе!
— Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна — это такое светлое, а то... грязное и вонючее!
— Да нет, ты не понял, мы — ВНУТРИ!

Реальная история в маршруте. На переднем сидении едут 2-е бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передаёт водителю 5 грн. за проезди получает сдачу-1 грн. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачуи, неожиданно, пукает. В маршрутке- тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"Маршрутка взрывается от хохота.Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.Через минуту в маршрутку входит солидная дама. Маршрутка продолжает смеятся. Дама начинает себя нервно...

Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

«Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!»
«Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?»
«Не дают драть обои!"»
«Поход в районную поликлинику. Накипело»
«Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?»
«Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?»
«Игра на губе и другие способы творческого самовыражения»
«Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты, и где мама держит вторую?»
«Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?»
« Титя отдельно от мамы - такое возможно?»
«А вас целуют в попу?»
«Подскажите логопеда для бабушки»
«Сколько телефонов вы уже обсосали?»
«Help! Надели ботинки - как теперь встать?»
«Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает»
«Услуги: Художественное размазывание каши по лицу»
«У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?»
«Помогите! Растут волосы!!!»
«Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом»
«Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?»
«У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть»
« Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?»
«Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?»
«У папы не зарастает лысина. Это рахит?»
«Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!»
«Где носик? Где глазки?..

унылое говно…унылое говно…. а с какого скажите мне ему быть веселым? Ведь оно было раньше пищей. Без разницы, какой. Возможно, омаром, а возможно картошкой или еще хуже перловкой.
А патом БАЦ и его куда-то выталкивает. И самое парадоксальное шо оно даже не догадываетца, куда оно попадет. Возможно на белую гладкую (без микробов) внутренность унитаза, а возможно к куче такого же унылого говна, как и оно само. Вот сами и подумайте чего тут радоватца?

О гавне писать сложно. Тема говна практически не изучена. Ему не посвящают стихи, не пишут эпиграммы, не снимают фильмы. Вы не найдете ни одн...

ну карочє чувак приїжає в київ на учьобу у сільхозакадемію на агранома
мама коли проводжала сина казала:"ти синку гуляй де хочеш тіки на майдан не ходи бо 3,14здяк навішають"
ну чувак атлічнєк мамчин наказ виконує патамуша слухняний маладєц
через рік мамка пише пісьмо:" у нас тут синку все за"бісь, сусідчина дочка женилася у івана хвітчиного корова отелилася, у василя прошиного свиня поросят принесла, то сё, як живеш, ТИ Ж Б""ДЬ МАМЧИН НАКАЗ ВИКОНУЙ - НА МАЙДАН НЕ ХОДИ БО 3,14ЗДЯК НАВІШАЮТЬ!"
кароче такі пісьма всі пять років поки чувак вчився і обязатєльно приписка - НА МАЙДАН НЕ ХОДИ БО 3,14ЗДЯК НАВІШАЮТЬ!
атучився хлопець пять років, діплома получів і думає:"нє, ну блядь, пять років в києві був і майдана не бачив - 22ісь воно все піду сходжу!"
виходить значить з мєтро, кєпочку натягнув на самі вуха, варотніка підняв, іде озираєця, і тут на встрєчу два здоровезних бугая 3,14здують
ну все думає, 3,14здєц, правду мамка говорила - ща 3,14здяк будуть вішать!
а от вам х"й хлопці - підбігає до бугаїв і як давай сам їх 3,14здячить!
надавав їм 3,14здяк з переляку і бігом назад в мєтро
хлопці піднімаються отпижжєні, соплі витирають, один другому:" а казала нам мамка - НА МАЙДАН НЕ ХОДІТЬ БО 3,14ЗДЯК НАВІШАЮТЬ!

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь ? Ты что, еврей?

В 13 лeт я былa нa peдкocть нeкpacивым peбeнкoм: oчeнь xyдoй пpыщaвый чepвяк c бoльшoй гoлoвoй и кpивыми зyбaми. Мoя мaмa мeня cтecнялacь и вecь пyбepтaтный пepиoд cтapaлacь дepжaть мeня пoдaльшe oт poдныx и знaкoмыx, нa вce лeтo oтпpaвлялa мeня в пиoнepcкий лaгepь.
Пиoнepcкий лaгepь cocтoял из бapaкoв c дeтьми, дoмикa админиcтpaции и чeтыpex тyaлeтoв. Тyaлeты cocтoяли из киpпичнoй бyдки, ямы, зaкpывaющeгo этy ямy дepeвяннoгo нacтилa c дыpкaми и гoвнa c xлopкoй.
Гoвнo c xлopкoй вoняли, пoэтoмy тyaлeты пpeдycмoтpитeльнo cтpoили дaлeкo oт жилыx пoмeщeний и oбcaживaли иx кycтaми.

Дeвoчки ...

диалог во время обеда

Оксана: Саша, у тебя есть жвчака?
Саша: в кармане куртки.
Оксана: я не полезу к тебе в куртку это не красиво. А какая у тебя там жвачка?
Саша: Орбит.. не помню какой.
Оксана: Орбит профешионал?
Саша: а ты только его жуешь?
Оксана: да, там резина самая лучшая.