Мало кто в курсе, как размножаются колобки.
Они забираются в сусеки и там скребутся.

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой еще скворечник?
- Деревянный.
- А я вас хотел в кино пригласить.
- Ну приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
- Не могу.
- Но почему?!
- У меня дома скворечник недоделанный.
Так и расстались, толком не познакомившись".

Західно українське село. На вулиці зустрічаються два кума.
- Куме, я собі в місті такого папугу купив! – хвалиться один,
- Він, таке говорить! Ходімте, самі послухаєте!
Прийшли вони до хати, господар зняв покривало, – в клітці сидить красень-папуга.
-Ану, Попка, кажи! – командує господар, і папуга починає:
- Москалі підаррраси! Москалі підарраси!!!
- Ну як? – запитує господар гостя. Гість не довго думаючи, як дасть йому в морду! Мужик впав, трохи прийшов до себе і, витираючи кров з носа, питає:
- Куме, за що?!
- … І ти його, сука, у клітці тримаєш?!

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! в газете?
- Да.
- Пи#дец?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд "?, шесть букв, вторая "и"?
- Пи#дец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете - "пи#дец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пи#дец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.

Два куми розгадують кросворд, опублікований в "Комсомольській правді" :
-По горизонталі, президент Росії, п'ять букв, друга "у".
-Я ж тобі говорив, що в Росії усі вже знають.

Семейный разговор.
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом говоришь: "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний... "
- Хы-ы-ы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

- Батюшка, а правда, что бог создал мужчину по образу своему и подобию.
- Да, Вовочка.
- А зачем богу х#й?

Муж с женой они решили пройтись по Камасутре. Первую страничку успешно отработали, вторую, и вдруг оппа - ступор! На третьей появляется поза, где участвует третий уже участник. Банкир говорит жене: «Ну что, кончаем?» а жена говорит: «Зачем? Есть же сосед. Давай его пригласим». Пригласили соседа, налили бокал «Хэннеси» и понеслись. Проходят успешно четвертую страничку, пятую, шестую и т.д. А потом вдруг сосед встает, молча одевается и собирается уходить. Жена банкира спрашивает: «Сосед, куда вы? У нас еще полкниги не пройдено». А сосед отвечает: «Та я, наверное, пойду. Я уже у вас два часа, мы страниц двадцать прошли, вы кучу поз испробовали, а я как сосал болт так и сосу».

Летел кaк-то крутой менеджер в сaмолёте по делaм, a рядом с ним девочкa мaленькaя сидит, крaсивaя тaкaя, с бaнтиком. Полёт долгий, решил менеджер зaвести рaзговор:
- Я слышaл, что время проходит быстрее, когдa о чём-нибудь беседуешь.
Девочкa:
- И о чём же вы хотите беседовaть?
Менеджер:
- Ну... я дaже не знaю... может о глобaльном потеплении?
Девочкa:
- Хорошо, только вот скaжите снaчaлa, нaпример - нa лугу стоят овечкa, коровкa и лошaдкa. Они кушaют одну и ту же трaвку. У овечки кaкaшки тaкие мaленькие и круглые, у коровки лепёшкaми, a у лошaдки тaкие крупные и комкaми. Вы не знaете почему?
Менеджер:
- Нет, девочкa, не знaю...
Девочкa:
- Тaк кaкой смысл мне с вaми беседовaть о глобaльном потеплении, если вы дaже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в жопу, а младший – себе в руку…